Irse.

Llevo tantas noches escuchando la misma canción, tantas noches que me invade el dolor, la soledad, la nostalgia. Y sigo sin poder entender qué es lo que pasa en mi mente y menos qué es lo que pasa en su corazón.  Sí, así como en esta canción, así me siento, así me he sentido todas las noches...

Hay veces en las que uno necesita agarrar valor, empacar las cosas importantes que en mi caso serían una libreta, libros, los pedazos del corazón y un boleto sin regreso. Me voy, lejos.

¿Cómo?

¿Cómo se hace para olvidar? cada persona tiene una respuesta tan diferente para eso, cada quien tiene una táctica distinta, un método. En cambio yo no tengo ninguno, no sé hacerlo al menos no cuando no hay motivos, cuando lo que siento me recorre las entrañas, cuando mi razón no entiende y el corazón reclama. Hay días en que finjo que todo está bien, cuando pretendo que lo olvido pero todos los días me doy cuenta de mi error.

¿Cómo se hace para dejar de extrañar lo que te hizo tan feliz? Olvidar tus ojos y los míos hablando en silencio, nuestras salidas al cine, tus labios, nuestros tuits, caminatas por la playa, nuestros viernes de cerveza y sexo, nuestros sábados de pizza y películas, nuestros días de sólo tú y yo, todas nuestras primeras veces, nuestros días de vino, el olor de tu pecho, los cuentos en tus lunares, Jorge Drexler, las noches de aquel bar tuyo que se hizo nuestro, tu cara al pelear, tu cara al reconciliarnos, tus llamadas inesperadas, el vaivén de caderas, que me hicieras cantarte al oído, Pink Floyd, tu expresión al besar tu cara, mis ganas de gritarte que te amo, mis ganas de hacerte el amor, nuestros días de besos intensos, nuestro día en la cárcel, el tatuaje tuyo que yo quería y viceversa, nuestra complicidad, las noches de Fito y Sabina, cantar Calle 13 en la carretera, despertar a mitad de la noche con tu cabeza entre mis brazos, las casualidades, tus mails y mis mails sorpresa, enseñarte cosas y tú a mí, los besos al despertar, la mirada de goodmorningmylove, nuestras canciones, escucharte cantar y callarte con besos, tu desayuno favorito, aprender juntos a volar, Benedetti, tu mano en mi pierna al manejar, mi lugar favorito del mundo, tu lado favorito de mi cuerpo, la noche de Frank Sinatra, nacer y morir mil veces en ti, ir a despertarte a tu cama por las mañanas, nuestros viajes aún sin realizar, tus brazos por mi cintura, el amor hecho persona y todo aquello que nos hizo tan feliz ¿cómo? ¿tú ya olvidaste?

¿Cómo se hace para hacer lo que todos dicen? Cómo pensar en lo malo si de eso hay tan poco, si yo aún creo en ti. Y no, yo no puedo creer lo que todos dicen, yo no puedo pensar en lo malo, yo no sé odiar, no sé ser ingrata, no sé ser hipócrita. No sé creer en los chismes, en las habladurías.

¿Cómo hacerte creer que la gente es cruel? y no respeta, lastima, hiere y ofende, habla sin medir las consecuencias, inventa cosas.

¿Cómo entender que no estás? cuando dijiste que siempre estarías, cuando yo lo sentía y sé que tú también.

¿Cómo te busco? si tu corazón está tan lejos aunque tu cuerpo no lo esté, ese está cerca. No puedo caminar hacia ti porque estoy cansada, porque necesito un poquito de fuerza para llegar ahí donde recobramos la esperanza.

¿Cómo hago para no pensar en ti? Cómo si eres a quien más quiero ¿cómo?


Alguna vez me dedicaste esta canción y yo a ti... siempre contigo.

"...lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren"

Si el amor fuera como una canción

El destino no es el fin, es sólo un punto en el camino, una intersección, un momento de quiebre, una oportunidad de decidir cuando te encuentras en un cruce de palabras.Al destino no se llega, de él se parte. Mi destino esta en buscar, sin importar lo que me encuentro.En andar sin importar el camino, en descubrir en un beso lo infinito de un segundo. Porque lo mas grande esta escondido cosas simples y pequeñas. Porque la paciencia con que miro me costo mil años de impaciencia para que me miren. Esta noche no he decidido que regreses, esta noche yo te seguiré…

-Edgar Oceransky

Tantas veces me he preguntado porque hay tantas historias de amor hermosas, desgarradoras, raras, a destiempo. Creo que todos conocemos alguna historia de esas que se separan un tiempo y cuando ya parece que no va a haber nada alguno regresa y ahora son la pareja inseparable. Conocemos también a la pareja hermosa, los que se ven súper enamorados y ¡pum! uno de los dos pone el cuerno y vale madres. Podría seguir enumerando este tipo de situaciones pero a veces me quedo pensando ¿la vida será como en las canciones?, ¿lo será el amor?, ¿podremos todos tener esta gran historia de amor que termine bien?, ¿podré ser feliz con el hombre con el que gocé tantísimo de la vida?

¿Por qué cuando sentimos que tenemos al amor de nuestras vidas se va? Y no, no esperen que responda porque no puedo, si lo supiera probablemente no estaría escribiendo aquí. Me encantaría que algo me dijera "hasta cuando" hasta cuando un alma debe de seguir guardando un amor y si es momento de botarlo tener la respuesta de ¿a dónde lo mando?

Pienso en lo que he vivido, en lo que vivimos, en lo que siento en mandar lo que siento al carajo y aunque lo intento no puedo, aún no sé de que manera se hace. Me has decepcionado tanto, me has dolido tanto, me cuesta tanto trabajo aceptar que no estás y que probablemente nunca más estés pero pienso en todo lo que vivimos, en todo lo bueno que fue muchísimo más que lo malo y me doy cuenta que sigues muy dentro de mí, ocupando tu lugar.

El amor de mi vida tiene que estar conmigo, tiene que luchar por mí, tiene que ser lo que tú y yo fuimos antes de esto, me invade el coraje y a veces el orgullo. No quiero hablarte porque me harta, me enferma, me enfada que no estés, que no me busques, que hayas sido tan fugaz cuando parecías ser eterno. Pero desde ayer he decidido que voy a dejar de engañarme porque de nada me ha servido pretender estar bien, pretender que no duele, sonreír cuando no lo siento, cuando en realidad tengo ganas de irme a un baño a llorar. Una tregua es lo que pido, una tregua para lograr terminar de ser felices, para ser lo que siempre, sin interrupciones, sin pausas.

Si el amor fuera como una canción, si el amor fuera como lo veo ahora, ahorita desde donde estoy sentada con los ojos medio nublados por las lágrimas, el amor sería así:

No te quiero tanto.

Últimamente la música habla por mí, hay veces en que es mejor que fluya. Todo fluye, todo. Alguna vez él pensó que esta canción la escuchaba cuando estaba triste y no, nunca comprendió que ahí se contaba una historia, cuando no lo quería tanto. En ese entonces la letra no era tan perfecta, no como lo es ahora.

Él sabe cuánto odio los domingos, él sabe todo lo que yo no les quiero contar.

"Y guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado, y guardo aquel retrato de tu pecho que escondí en el calendario"

Hoy me hicieron falta unos girasoles

La flores me hacen tremendamente feliz, su color amarillo y sus pétalos bien abiertos me recuerdan al amor. Hoy me hicieron falta unos girasoles que me recuerden a su amor, a su dedicación. Me hicieron falta unos girasoles que me esperen al llegar a casa y me provoquen una sonrisa. Me hicieron falta para agradecerlos con un beso y una mirada profunda. Me hicieron falta unos girasoles que me quiten el aliento un poquito, unos segundos.

Hoy no es nada de lo que yo esperaba unos meses atrás: no hay girasoles, no hay cena, no hay sexo, no hay abrazos, no hay besos ni amor. Hoy hace un año estaba entre sus brazos, entre sus besos. Hoy le quiero y le extraño igual que siempre. Hoy me hace falta su sonrisa, su abrazo, sus besos, su mirada de goodmorningmylove. Hoy recurro a esta hoja que ya no está en blanco para poder decir lo que siento, lo que quiero, lo que le quiero. Hoy mi corazón está con él como siempre pero hoy más que nunca.

Feliz no aniversario, amor.

Máquina de tiempo

Todo es cuestión de tiempo, en la vida hay que esperar a que pasen las cosas. Para que tú me pasaras, primero me tuvieron que decepcionar otros, para que hoy sea feliz escribiendo antes tuve que estudiar cosas que ni me importaban y así, una serie de cosas, tiempo tiempo tiempo. Y ¿qué si no quiero que pase el tiempo? a veces quisiera que el tiempo se detuviera allí, justo cuando sonríes después de besarme es ahí cuando tienes la mejor mirada de todas(sí, mejor que la de goodmorningmylove).

El tiempo tan amigo, tan enemigo. A veces quisiera tener una máquina de tiempo para borrar esas cosas tan desafortunadas que te han lastimado, que me han lastimado. Aprender el valor de la vida, de lo que nos hace ser tan nuestros. En cada herida siempre hay un tinte de ironía, ya que aunque en ocasiones sólo tú eres la cura, la vida en paz no sirve si contigo está mi batalla. Tiempo que se nos regala para cambiar esas batallas, mandarlas a la cama y dejar la paz para la cotinadiedad. Tiempo pa' vivirnos pa' amar.

Tiempo que me da miedo que se termine porque no tenemos nada asegurado, noches que no quisiera dormir sin tu abrazo, días en los que duele un poquito no tener un beso de bienvenida. Impuestos son los que estamos pagando dices tú, impuestos que yo ya no quiero pagar es lo que yo quiero. Porque la vida a tu lado aunque no siempre es fácil, es más hermosa, siempre.

“estoy convencida de que no hay un momento indicado para el amor y aún así tú llegaste tan en tiempo”

soy tan mala durmiendo sola

No me gusta dormir sola, no estoy acostumbrada y no es que sea yo una hombreriega si no que siempre he compartido recamara con mis hermanas o ex roomies. Cuando me duermo sola siento como que algo me falta. Tengo ganas de entrepiernarme y escuchar su respirar a mi lado, que ponga su mano en mi cintura ¿No les ha pasado que después de dormir con alguien ya no duermen igual cuando están solos? como que falta piel en la cama, su piel. Pues justo así me pasa ahorita, las noches frías no se hicieron para dormir sin él(ni las mañanas para recibirlas sin su mirada, esa que tanto me gusta de goodmorningmylove)

cuento de hadas

El mar se mide por olas

El cielo por alas,

Nosotros por lágrimas

A mí me enseñaron que la princesa siempre terminan con su príncipe azul. Nos enseñaron de chiquitas que somos una princesas que merecemos siempre lo mejor, pero se les pasó el pequeño detalle de que no todo sucede así de fácil, se tiene que caer muchas veces antes de lograrlo.
Debemos partir de que yo no soy una princesa ni él es un príncipe, sólo somos dos personas comunes y corrientes que quisimos jugar al cuento de hadas. Empezamos así tal cual, como el príncipe y la princesa todo muy bonito yo trataba de ser perfecta y él lo era, guapo guapo(aún es guapo) besos y sonrisas, pura cosa bonita pues. Un día no tan lejano al que decidimos meternos en este cuento nos damos cuenta de que él ni es tan príncipe ni yo tan princesa, vivir nuestro cuento no es tan fácil.
Traté de meterme en un cuento de hadas que no existió ni puede ser posible, malditos clichés. Él es humano y yo lo soy aún más, por lo tanto erramos, peleamos, lastimamos.
Vaivén de emociones, yo le veo tan guapo y el me ve tan humana. Somos tan distintos y a la vez tan parecidos que me hace quererle tanto. La aferrada me dicen, quisiese tener nuestro final feliz, por que aunque de la realeza no seamos sé que tendremos nuestro final feliz con tres plebeyitos, un perro y muchas letras, ahora sólo queda esperar.

Oportunidad.

Vivimos nostálgicos, recordando lo que no fue tal como lo dijo Sabina " No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió". A veces me pregunto ¿Dónde estará? ¿qué será de el? ¿será feliz? ¿por qué me lastimó tanto? ¿se acordará de mí? y viene una serie de reclamos estúpidos que no me llevan a ningún lado, veo nuestras fotos, leo sus cartas, revivo momentos que terminan tan sólo en recuerdos, no sé porque, no sé dónde está aunque si sé con quien, no sé que hace ni a donde va y mucho menos si aún me recuerda.
Miro hacia atrás y es increíble cuánto soporta un corazón, cuánto dolor, cuantas lágrimas, y ¿para qué? Hoy se para que: para este momento, para esto, este momento, esta felicidad, esta paz, este sentir que tu corazón está en buenas manos, unas manos fuertes que no lo van a dejar caer y mucho menos pisar. Esta felicidad sólo se descubre después de tanto dolor, después de tantos "ya no puedo" uno se da cuenta que siempre hay una vez más.
Gracias por las sonrisas en el corazón, por dejarme intentarlo una vez más.

vida

¨La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose¨ ya lo dijo el gran Cronopio eso es la vida es esperanza, una lucha. ¿Desde cuándo existimos? No sé, muchas investigaciones, muchos estudios y nadie ha podido decirlo a ciencia cierta desde cuándo, cómo ni por qué. Y sí, la ciencia supone darnos grandes explicaciones pero hasta el momento no ha podido y no es que la desmerite, es que tenemos que preguntarnos más allá de las cifras, de los años.

Llevamos miles de años de lucha, de supervivencia, de evolución ¿para qué? Y ¿por qué? Venimos de un planeta de fuego que se transformó en agua, somos eso: seres de fuego, de agua. Puede sonar irónico pero quien diga que no ha se ha sentido así en algún momento es que no está vivo. Nos hemos ido convirtiendo en seres de tierra, seres estables.

Entonces ¿qué es lo más importante? ¿De dónde venimos y a dónde vamos? ¿Será que el amor es lo más importante? "El amor no es repetición. Cada acto de amor es un ciclo en sí mismo, una órbita cerrada en su propio ritual. Es, cómo podría explicarte, un puño de vida."(Benedetti, M., 1992) Es así como uno mas uno son tres: vida. Vida somos y vida generamos, el milagro de la vida consiste justamente en eso, en la vida misma. Vida que se acaba vida que por más que lucha más temprano que tarde termina. Vida para defender, vida para amar, vida para esparcir, vida que ha de terminar. ¨Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida.¨(Benedetti, M.)

Ejercicio 1

Y de pronto me encuentro aquí, a tu lado con esa tranquilidad que me sorprende, esa felicidad a la que no estoy acostumbrada. Te veo y me doy cuenta a través de tus ojos, que ahí está el amor, ese amor sincero e intresado. Dicen que el amor debe ser desinteresado pero en nuestro caso no lo es, yo le intereso a él y él a mí. Me gusta para papá de mis hijos, para dueño de mis letras, de mis sueños, de mi vida.

adiós soledad.

He hablado tanto mientras estoy triste, he escrito tanto, he llorado tanto que casi olvidaba lo que es ser feliz, olvidaba lo rico que puede ser reírse sin que haya algo que duela, olvidaba lo maravilloso de perderse en una mirada. La tristeza es más productiva para mí, ¿y la felicidad? la felicidad me llego de una manera que me asusta un poquito. La vida me cambió la jugada, pasé de voyaserforeveralone a estoybienpinchecontenta, no me cabe la felicidad en las palabras. Hoy sé que las cosas siempre pasan por algo, vuelvo a creer en las ilusiones que hace algún tiempo alguien se llevó, vuelvo a creer en la gente, en las palabras, en un beso franco. Me impresiona darme cuenta cómo todos tenemos un camino tan trazado sin si quiera pensarlo, después de la tormenta siempre hay luz y yo encontré mi luz, encontré la soledad que le hacía falta a la mía, lo encontré.

"...seremos soledades y cuentos compartidos..."