C´est la vie

¡Ay! tantos cambios, tantos ciclos. Hago tarea, tomo café y escucho a Kings of Convenience y pienso en lo que se suponía que debía de ser mi vida ahora. Tanto que planeé, planeamos y hoy no existe nada. Los planes futuros no lo incluyen y eso no duele, no pesa pero sí es motivo de reflexión. Es increíble cómo dos personas pueden querer algo con todo el corazón y al final pasa algo ¿qué es? no sé pero hay algo que de pronto ¡pum! explota y lastima.

De verdad agradezco lo que está pasando en mi vida, amo con todo el corazón ser quien y cómo soy. Me reconozco capaz de muchas cosas que jamás hubiese imaginado. En las últimas semanas me he dado cuenta que las lágrimas ya no fluyen como antes, llorar me es difícil y a veces es terrible retener las lágrimas. Pero cuando salen es una sensación tan honesta y liberadora. He aprendido a llorar por cosas que valen la pena como la alegría de ver a alguien o el escuchar una canción hermosa; llorar porque las sonrisas no me son suficientes. Aprendí que no merece la pena llorar por quien hace daño.

Hace unos días escribí un cuento. Uno que hablaba de una espalda llena de lunares, de las formas que se iban haciendo con ellos y las infinitas posibilidades que habitaban allí. Uno que hablaba de la palabra jamás y allí escribí "he deseado tantas veces que el jamás sea cierto ; pero yo, yo tampoco puedo asegurarlo".

Reconocer lo que a uno le duele.

Últimamente he estado jugando a un rol de ser siempre la fuerte. Es muy cierto que las experiencias golpean y hacen más fuerte, soy más fuerte; eso sin duda pero a veces también tengo que poner un alto y reconocer lo que siento. Mi corazón se emocionó, pensó y soñó con que tal vez podía volver a sentirse pleno con alguien, lo sintió, lo vivió y fue feliz durante algunos días, semanas. Cuando de pronto todo ¡pum! se desvaneció, no sé en qué momento ni sé con exactitud la razón, lo que sí sé es que aunque a veces el dolorcito quería salir yo lo frenaba y no hay peor cosa que hacer eso. Por eso, justo por eso es que escribo, porque la única manera de sacar lo que se siente; al menos para mí, es escribiendo. Ayer me di cuenta que sí me dolió, que sí me lastimó, que aunque jamás podría dejarme caer de nuevo sí me di un tropezón. Para mi suerte no estaba enamorada, estaba ilusionada así que ya pasó. Es sólo que reconocer que algo sí dolió no me hace débil, me hacen humana.

Una vez más reitero el compromiso que me hice hace tiempo Facta non verba, porque las palabras joden, me han jodido las palabras de otros.Cambios, cambios, ciclos, nuevas personas, nuevas vidas, nuevos vientos, nuevos proyectos. Pensé en declarar mi corazón fuera de servicio, en cerrarme completamente a lo que pudiese llegar pero pensándolo bien y como dice el buen Jorge Drexler "... ya está en el aire girando mi moneda y que sea lo que sea..."

Ortografía para no tan dummies

Tengo varios amigos que escriben muy padre y se nota que les interesa la ortografía porque ponen acentos y todo pero la mayoría cometen los mismos errores. Al ver lo repetitivos que son acá se los enlisto. Si no te importa un coño la ortografía no te preocupes en seguir leyendo.

Éste/este, ésta/esta.
He visto que escriben: Éste texto que escribí.
En ese caso "este" no se acentúa porque está acompañando al sustantivo, sólo se acentúa cuando está en el papel de sustantivo.
Ejemplo: Esta casa es grandísima.
El niño salió corriendo muy rápido y éste se estrelló con la pared.

Exactamente lo mismo pasa con esta/ésta, ese/ése, ésa/esa y aquél/aquel.

Estos, esos, estas, esto, esas nunca se acentúan. 


Acentuación en monosílabos.

Tú/tu, mí/mi, él/el.
Se acentúan cuando se refieren a una persona y no se acentúan cuando denota propiedad.
Ejemplo: Tú eres muy linda
Tu carro está descompuesto.

He notado que hay muchísima gente que acentúa la palabra "ti", ésa NUNCA lleva acento. Tampoco llevan fui y fue.

Sí/si
Cuando "sí" lleva acento es afirmación, cuando no lo lleva es posibilidad. Esto puede cambiar totalmente el sentido de una frase.
Ejemplo: Sí voy a ir pero no sé si me dejen.


Estos son los errores más comunes que he visto entre gente que sí acentúa, ojalá les sirva de algo.

El pasado pisándome los talones.

Nunca se acaba de ir porque yo nunca acabo de llegar. Y si nunca termino de llegar es porque él se encargó de alejarme lo suficiente. Dejé tantos prejuicios, tantos miedos de lado pero él se encargó en darme uno y mil miedos más, una razón para hacerme a un lado. A veces el pasado te persigue y otras veces lo buscas, en mi caso; por desgracia, sucedieron ambas cosas. La vida se ríe de mí, me lleva a situaciones las cuales jamás imaginé y fue así que años después se me terminó de caer la venda, porque los viejos trucos nunca mueren y a pesar de creerme gran conocedora de ellos fui una víctima.

Decepcionarme poco a poco de alguien que quise tanto y me hizo tanto daño es terrible a pesar de que el amor ya no esté; o tal vez sí, como me decía hoy alguien "el amor tiene tantos escenarios" y tal vez es así y tiene distintas maneras de manifestarse. Me enfrenté al pasado sabiendo que nunca volverá a ser presente y aún así recibí tantas mentiras, por eso tengo este dolor que no puedo callar, que no se puede sedar. Duele tener un manojo de dudas, de reclamos y sólo tragarlas porque sé que no voy a llegar a ningún lado y sólo obtendré excusas y más mentiras por respuestas. Ya lo dijo bien él, esta historia terminó hoy y lo agradezco, no podría aguantar una mentira más, no podría aguantar más letras hermosas con sabor a falacia.

Sé que esto pasará rápido porque no me duele él, me duele el engaño y sobre todo porque soy de las mujeres que como girasol, siempre está buscando la luz.

Volver, despacio.

Tanto tiempo viví esperando a que llegara lo que no llega, lo que aún no sé si llegará. Se nos ha dicho que debemos de ser pacientes, que tenemos que esperar a que sea el momento, pero ¿cuándo es eso? una vez alguien me dijo <<¿cuánta agua debes de sacar de un pozo antes de secarlo? Tal vez lo mismo que aguanta un hombre antes de dejarlo ir todo>> desde allí me di cuenta que yo era un pozo con muchísima agua, uno que podía seguir medio lleno aunque fuese la peor época de sequía.

Tantas veces deseé que volviera aunque fuese despacio, quise saber si todo lo que viví fue cierto, quise estancarme en el pasado y por estar deseando eso me perdí. Sí, me perdí de mi vida y me fui a un lugar donde no era yo y donde en definitiva no era feliz, me perdí entre mis lágrimas, el dolor, las desesperación de no entender qué era lo que pasaba. El no saber qué pasó. Me perdí esperando a que volviera eso que no estaba en mis manos. Me perdí a mí y me sequé, fue la única manera de dejar ir todo.

Hoy ya no espero a que vuelva despacio, ni rápido, ni nada. Sigo sin saber qué pasó pero eso ya no me quita el sueño, duermo tranquila. Hoy sé que la única que está volviendo soy yo, despacio, despacito. Más cautelosa, con menos sonrisas(pero más seguras), con pasos firmes. Hoy estoy regresando conmigo, porque me he vuelto a encontrar.

Facta non verba, la importancia de las palabras

Hace no no mucho me puse a pensar hace cuánto me gustan las letras y la respuesta fue sencilla: desde que tengo memoria. Era de esas niñas que se quedaba leyendo a la hora del recreo en vez de salir a jugar, me emocionaban los fines de semana porque eran días de quedarme en la cama leyendo a Julio Verne o a Charles Dickens. Ya de grande caí en cuenta que hay nombres que te determinan, y el mío siendo un verbo me determinó y creo un lazo entre las palabras y yo.

Hoy vivo de y para las palabras, tanto en la universidad como en el trabajo. Respiro letras por los ojos y las exhalo por los dedos. Trato que las cosas se digan de la mejor manera posible estéticamente hablando y admiro a aquellos que logran decir lo que he pensado de una manera que yo jamás hubiera podido. Pero en la vida cotidiana las cosas son muy distintas, he aprendido a sólo decir cosas que pueda cumplir, no decir cosas de las que me pueda arrepentir.

Hace algún tiempo me tatué "Facta non verba" (hechos no palabras) porque la vida me enseñó a golpes (o a arrastramientos como me dijo alguien) que por más hermosas que sean las palabras de alguien lo que valen son las acciones. No me eximo de culpas, yo también he sido de esas que se aprovechan sólo por lo bien que suenan. Ese tatuaje es una cicatriz con la cual me hice la promesa de no volver a hacerlo ni permitirme creer en palabras sin acciones, en no vivir esperando lo que me dicen.

He vivido en la más sana sinceridad, con plena conciencia y sobretodo convicción en cada una de las palabras que salen de mí, de mi boca y de mis dedos; en el aspecto personal, claro. Uno debe de tener la claridad de que las palabras pueden arruinarle la vida a alguien y sí, es muy fácil hablar; sobre todo para los que se nos da la retórica, pero no se puede ni se debe jugar con las palabras. Ya que estas implican valentía, coraje. Coraje para cumplir absolutamente todo lo dicho porque las palabras se quedan en el aire y no son válidas sin actos que las corroboren.

Uno no puede ir por la vida diciendo lo que siente y cree sólo en el momento ¿cuántas personas conocemos que van cambiando de religión como si fuese una moda? ¿o las que cambian de "amores de la vida" como si cambiaran de celular? O las que van cambiando de filosofía de vida cada año y que peor aún, hablan y hablan de lo maravillosa que es si filosofía ppero sólo es de dientes para afuera. Se vale buscar lo que nos hace felices, pero la incongruencia hace que perdamos credibilidad. Todos nos hemos contradicho en algún punto de nuestra vida y es válido, lo que en definitiva no es valido es lastimar a los demás por lo que sentimos y/o pensamos en el momento. No es que uno lastime con alevosía y ventaja simplemente que a veces no se tiene la suficiente madurez. Para hablar uno debe de ser lo suficientemente maduro y no vivir egoístamente a favor sólo de nuestros intereses y necesidades del momento ya que todo lo que decimos tiene un resultado, causa y efecto.

Agradezco a la vida que me ha hecho entender todo esto y sobretodo me ha hecho ser una mujer fuerte y franca, lo suficientemente madura para pensar y validar absolutamente todo lo que digo. Desde que adopté esta filosofía de vida me siento mucho más íntegra y segura, aunque los golpes y decepciones son mucho peores. A la mala he aprendido a callar y sólo decir lo necesario, lo que puedo comprobar y validar con mi manera de actuar. Aprendí a disfrutar el día a día y aprovecharlos al máximo, el aquí y el ahora, Carpe Diem. He amado, sufrido y anhelado como pocas personas pero como dijo Eráclito, Panta rei (todo fluye) y lo que ayer dolió hoy dolerá menos, es sólo cuestión de estar seguro que se hizo lo correcto, levantar la cara y seguir adelante.

Chau.

“Detrás de todo este espectáculo de palabras, tiembla indeciblemente la esperanza de que me leas, de que no haya muerto del todo en tu memoria.” - Julio Cortázar

Irse.

Llevo tantas noches escuchando la misma canción, tantas noches que me invade el dolor, la soledad, la nostalgia. Y sigo sin poder entender qué es lo que pasa en mi mente y menos qué es lo que pasa en su corazón.  Sí, así como en esta canción, así me siento, así me he sentido todas las noches...

Hay veces en las que uno necesita agarrar valor, empacar las cosas importantes que en mi caso serían una libreta, libros, los pedazos del corazón y un boleto sin regreso. Me voy, lejos.

Tiempo sin tiempo

Preciso tiempo necesito ese tiempo

que otros dejan abandonado 

porque les sobra o ya no saben 

que hacer con él 

tiempo 

en blanco 

en rojo 

en verde 

hasta en castaño oscuro 

no me importa el color 

cándido tiempo 

que yo no puedo abrir 

y cerrar

como una puerta

tiempo para mirar un árbol un farol 

para andar por el filo del descanso 

para pensar qué bien hoy es invierno 

para morir un poco 

y nacer enseguida 

y para darme cuenta 

y para darme cuerda 

preciso tiempo, el necesario para 

chapotear unas horas en la vida 

y para investigar por qué estoy triste 

y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo

tiempo para esconderme 

en el canto de un gallo 

y para reaparecer en un relincho 

y para estar al día 

para estar a la noche 

tiempo sin recato y sin reloj

vale decir preciso 

o sea necesito 

digamos me hace falta 

tiempo sin tiempo.

Mario Bendetti

¿Cómo?

¿Cómo se hace para olvidar? cada persona tiene una respuesta tan diferente para eso, cada quien tiene una táctica distinta, un método. En cambio yo no tengo ninguno, no sé hacerlo al menos no cuando no hay motivos, cuando lo que siento me recorre las entrañas, cuando mi razón no entiende y el corazón reclama. Hay días en que finjo que todo está bien, cuando pretendo que lo olvido pero todos los días me doy cuenta de mi error.

¿Cómo se hace para dejar de extrañar lo que te hizo tan feliz? Olvidar tus ojos y los míos hablando en silencio, nuestras salidas al cine, tus labios, nuestros tuits, caminatas por la playa, nuestros viernes de cerveza y sexo, nuestros sábados de pizza y películas, nuestros días de sólo tú y yo, todas nuestras primeras veces, nuestros días de vino, el olor de tu pecho, los cuentos en tus lunares, Jorge Drexler, las noches de aquel bar tuyo que se hizo nuestro, tu cara al pelear, tu cara al reconciliarnos, tus llamadas inesperadas, el vaivén de caderas, que me hicieras cantarte al oído, Pink Floyd, tu expresión al besar tu cara, mis ganas de gritarte que te amo, mis ganas de hacerte el amor, nuestros días de besos intensos, nuestro día en la cárcel, el tatuaje tuyo que yo quería y viceversa, nuestra complicidad, las noches de Fito y Sabina, cantar Calle 13 en la carretera, despertar a mitad de la noche con tu cabeza entre mis brazos, las casualidades, tus mails y mis mails sorpresa, enseñarte cosas y tú a mí, los besos al despertar, la mirada de goodmorningmylove, nuestras canciones, escucharte cantar y callarte con besos, tu desayuno favorito, aprender juntos a volar, Benedetti, tu mano en mi pierna al manejar, mi lugar favorito del mundo, tu lado favorito de mi cuerpo, la noche de Frank Sinatra, nacer y morir mil veces en ti, ir a despertarte a tu cama por las mañanas, nuestros viajes aún sin realizar, tus brazos por mi cintura, el amor hecho persona y todo aquello que nos hizo tan feliz ¿cómo? ¿tú ya olvidaste?

¿Cómo se hace para hacer lo que todos dicen? Cómo pensar en lo malo si de eso hay tan poco, si yo aún creo en ti. Y no, yo no puedo creer lo que todos dicen, yo no puedo pensar en lo malo, yo no sé odiar, no sé ser ingrata, no sé ser hipócrita. No sé creer en los chismes, en las habladurías.

¿Cómo hacerte creer que la gente es cruel? y no respeta, lastima, hiere y ofende, habla sin medir las consecuencias, inventa cosas.

¿Cómo entender que no estás? cuando dijiste que siempre estarías, cuando yo lo sentía y sé que tú también.

¿Cómo te busco? si tu corazón está tan lejos aunque tu cuerpo no lo esté, ese está cerca. No puedo caminar hacia ti porque estoy cansada, porque necesito un poquito de fuerza para llegar ahí donde recobramos la esperanza.

¿Cómo hago para no pensar en ti? Cómo si eres a quien más quiero ¿cómo?


Alguna vez me dedicaste esta canción y yo a ti... siempre contigo.

"...lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren"

Si el amor fuera como una canción

El destino no es el fin, es sólo un punto en el camino, una intersección, un momento de quiebre, una oportunidad de decidir cuando te encuentras en un cruce de palabras.Al destino no se llega, de él se parte. Mi destino esta en buscar, sin importar lo que me encuentro.En andar sin importar el camino, en descubrir en un beso lo infinito de un segundo. Porque lo mas grande esta escondido cosas simples y pequeñas. Porque la paciencia con que miro me costo mil años de impaciencia para que me miren. Esta noche no he decidido que regreses, esta noche yo te seguiré…

-Edgar Oceransky

Tantas veces me he preguntado porque hay tantas historias de amor hermosas, desgarradoras, raras, a destiempo. Creo que todos conocemos alguna historia de esas que se separan un tiempo y cuando ya parece que no va a haber nada alguno regresa y ahora son la pareja inseparable. Conocemos también a la pareja hermosa, los que se ven súper enamorados y ¡pum! uno de los dos pone el cuerno y vale madres. Podría seguir enumerando este tipo de situaciones pero a veces me quedo pensando ¿la vida será como en las canciones?, ¿lo será el amor?, ¿podremos todos tener esta gran historia de amor que termine bien?, ¿podré ser feliz con el hombre con el que gocé tantísimo de la vida?

¿Por qué cuando sentimos que tenemos al amor de nuestras vidas se va? Y no, no esperen que responda porque no puedo, si lo supiera probablemente no estaría escribiendo aquí. Me encantaría que algo me dijera "hasta cuando" hasta cuando un alma debe de seguir guardando un amor y si es momento de botarlo tener la respuesta de ¿a dónde lo mando?

Pienso en lo que he vivido, en lo que vivimos, en lo que siento en mandar lo que siento al carajo y aunque lo intento no puedo, aún no sé de que manera se hace. Me has decepcionado tanto, me has dolido tanto, me cuesta tanto trabajo aceptar que no estás y que probablemente nunca más estés pero pienso en todo lo que vivimos, en todo lo bueno que fue muchísimo más que lo malo y me doy cuenta que sigues muy dentro de mí, ocupando tu lugar.

El amor de mi vida tiene que estar conmigo, tiene que luchar por mí, tiene que ser lo que tú y yo fuimos antes de esto, me invade el coraje y a veces el orgullo. No quiero hablarte porque me harta, me enferma, me enfada que no estés, que no me busques, que hayas sido tan fugaz cuando parecías ser eterno. Pero desde ayer he decidido que voy a dejar de engañarme porque de nada me ha servido pretender estar bien, pretender que no duele, sonreír cuando no lo siento, cuando en realidad tengo ganas de irme a un baño a llorar. Una tregua es lo que pido, una tregua para lograr terminar de ser felices, para ser lo que siempre, sin interrupciones, sin pausas.

Si el amor fuera como una canción, si el amor fuera como lo veo ahora, ahorita desde donde estoy sentada con los ojos medio nublados por las lágrimas, el amor sería así:

Merci beaucoup

“Lo que conoces es tan poco, lo que conoces de mí... lo que conoces son mis nubes, son mis silencios, son mis gestos, lo que conoces es la tristeza de mi casa vista de afuera...” 
 - Mario Benedetti

Me gusta escribir sobre mi vida de una manera linda, a veces hasta poética otras  veces hasta invento historias alrededor de ella. Esta vez trataré de ser lo más fría y objetiva posible. Muchos de los que me leen me conocen en persona o al menos saben quien soy, conocen aunque sea un poco de mí, de mi historia y los que no, al menos han podido leerme por acá o por twitter y de esa manera conocer un poquito más de quien soy. Hace exactamente 2 meses experimenté el dolor del alma más grande que he tenido, perdí a mi compañero. Como lo escribía en mi post de viceversa la vida, el destino, Dios o quien sea me lo quitó no sé si para siempre o sólo por un rato.Pero bueno ¿a qué voy con todo esto? a hablar sobre la gente que ha estado conmigo durante este proceso.

 Estos meses me han servido también para quitarme la venda de los ojos, para darme cuenta que hay gente que sólo habla para juzgar, para tachar, para lastimar o simplemente para chismear. Me duele mucho darme cuenta que gente a la que yo le tenía cariño ha sido la que menos ha respetado mi dolor y creo que no hay cosa más cruel que eso. Otras personas y a veces esas a las que yo les tenía cariño han inventado chismes, se han acercado a mí para después hablar mal, me han tachado de ardida, dolida, exagerada, dramática, dejada, llorona, etc. Pero como bien dice la frase que puse de Benedetti esas personas sólo ven mi tristeza desde afuera, ven mis gestos, algunas palabras, mis silencios y a veces mis ojos. Y no, no estoy ardida para nada porque si de alguna manera me he expresado de él es con profundo amor, no puede ser de otra manera. Y como le decía ayer a alguien esto no es algo que duela menos, ni se trata de quererlo menos es simplemente que puedo vivir más sin él.

 Agradezco muchísimo a mis amigos, a mis viejos amigos, a los nuevos, a los que han estado conmigo incondicionalmente en esas noches, en los dias, en todo momento a pesar de que sé que no soy la mejor compañía. Porque sé que es difícil lidiar con una persona como yo en estos momentos pero a pesar de todo han estado. Gracias por los que no han juzgado, por los que han respetado, por los que han tenido algún gesto lindo conmigo, los que me hacen reír, en verdad no saben lo importante que han sido. Gracias gracias gracias y como se dice por ahí "ustedes saben quien soy".

"Si mis tristezas te causan alegrías es porque tus reglas son distintas a las mías"

No te quiero tanto.

Últimamente la música habla por mí, hay veces en que es mejor que fluya. Todo fluye, todo. Alguna vez él pensó que esta canción la escuchaba cuando estaba triste y no, nunca comprendió que ahí se contaba una historia, cuando no lo quería tanto. En ese entonces la letra no era tan perfecta, no como lo es ahora.

Él sabe cuánto odio los domingos, él sabe todo lo que yo no les quiero contar.

"Y guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado, y guardo aquel retrato de tu pecho que escondí en el calendario"

Poner el tocadiscos.

Hay veces que no hay nada mejor que poner una canción y no hablar, hoy me siento como en esta canción.

No queda nada, dice él.

Y siguen las señales.

“Existe una soberbia mojigata remojada en pudores melancólicos detrás de la sospecha de que cuanto escribimos hace pocas semanas nos hace ver como unos cursis infumables: pornógrafos del sentimiento” Xavier Velasco 

Mi vida últimamente ha estado llena de "señales", siempre llegan las personas que necesito en el momento en que me hacen falta. En estos últimos días que no han sido nada fáciles han llegado amistades inesperadas, gente fugaz, cosas en la cotidaniedad del día que me dejan pensando, que me dan esperanza o tranquilidad.

 El viernes fui a ver a Xavier Velasco; mi autor favorito, con un tantito de nervios y emoción padre fui a una convivencia medio privada que hicieron. Por la escuela llegué un tantito tarde,justo momento que hablaba de Diablo guardián mi novela favorita de él. Al hablar del proceso de escritura mi alma brilló, me cayó como anillo al dedo lo que decía. Últimamente me siento presionada a escribir mi novela y él decía que a las novelas no les van bien las prisas, me identificaba en sus procesos, su manera de escribir y sus razones. Al terminar la charla todos se tomaban fotos, iban a que les firmara el libro y yo con mucha paciencia esperé, cuando fue mi turno con esa emocioncita disimulada esa de aquínopasanada le dije que gracias a él yo me había decidido a escribir, nos abrazamos, nos tomamos foto y chau.

Pensé que ir a la presentación a la feria del libro ya sería demasiado groupieness pero me valió y fui, no me arrepiento. Y es ahí cuando digo que la vida siempre te pone en los momentos indicados con las personas indicadas, aunque ellos no lo sepan. "Escribir es una manera de que la persona siga allí, de que permanezca"  seguido de "llorar por alguien que has querido tanto es lindo, es una manera de que se entere". Claro que no aguanté y las lágrimas empezaron a fluir. Sentí que las lágrimas que pudiese haber derramado era una manera de que se entere, todas las letras plasmadas, el tiempo, las trasnochadas valían la pena. Me dí cuenta que no soy la única con tales razones, la única cursi infumable que escribe para que alguien permanezca "Para escribir hay que contar lo que salga de la panza" y es así, uno escribe y siente que la panza se va a quedando sin sentir, sólo por un rato, claro hasta que el sentimiento vuelve a invadir. Escucharle fue una manera se calmar el alma, ponerle un poquito de vitacilina para que se sintiera mejor por un rato, unos días.

A pesar del dolor de pies, la caminada noche por el centro y una serie de cosas más, mi alma se sintió tranquila y esta vez le tocó a Xavier ser quien me diera una señal de que no voy por mal camino.

Hoy me hicieron falta unos girasoles

La flores me hacen tremendamente feliz, su color amarillo y sus pétalos bien abiertos me recuerdan al amor. Hoy me hicieron falta unos girasoles que me recuerden a su amor, a su dedicación. Me hicieron falta unos girasoles que me esperen al llegar a casa y me provoquen una sonrisa. Me hicieron falta para agradecerlos con un beso y una mirada profunda. Me hicieron falta unos girasoles que me quiten el aliento un poquito, unos segundos.

Hoy no es nada de lo que yo esperaba unos meses atrás: no hay girasoles, no hay cena, no hay sexo, no hay abrazos, no hay besos ni amor. Hoy hace un año estaba entre sus brazos, entre sus besos. Hoy le quiero y le extraño igual que siempre. Hoy me hace falta su sonrisa, su abrazo, sus besos, su mirada de goodmorningmylove. Hoy recurro a esta hoja que ya no está en blanco para poder decir lo que siento, lo que quiero, lo que le quiero. Hoy mi corazón está con él como siempre pero hoy más que nunca.

Feliz no aniversario, amor.

"Cuando te sientas perdido, cuando no sepas a donde ir, búscate en mis letras porque allí siempre, siempre vas a estar... al menos por ahora"

Viceversa

o sea 

 resumiendo 

 estoy jodido

 y radiante 

 quizá más lo primero

 que lo segundo

 y también 

 viceversa.


 En la vida para que las cosas funcionen siempre tienen que ser a la viceversa, siempre. Te amo y viceversa, me caes bien y viceversa, te odio y viceversa. Las relaciones humanas así deben deben de ser para funcionar. Yo creí haber encontrado a mi viceversa perfecto, la palabra que seguía siempre era esa "viceversa". Hoy me doy cuenta de que no, la vida, el destino, Dios o quien sea me lo quitó. No sé si por un rato, no sé si de por vida pero sé que él ya no está y la idea de un tatuaje hermoso se convirtió en una manera de que se quede conmigo por siempre, saber que ya no existe nuestra reciprocidad. Sé que llegará el día en el que ese "viceversa" va a regresar, tal vez vuelva a ser en un "te amo" y puede que sea en un "ni te recuerdo". El futuro es incierto pero hoy quiero recordarte siempre y para eso, por eso aquí estas, siempre en mí, corazón. La vida es un gran vaivén, somos un vaivén pero yo, yo me quedo en el "ven".

"Si de algo estoy segura es que con tanto amor, nuestra historia merecía un final mejor"

Al niño que vive en ti.

Te vi de tantas maneras, tantas etapas, pero creo que la que más me gustaba era el niño que habitaba en ti. A pesar de admirar tanto al hombre que eres, tu niño era lo máximo. Nadie como tú para sorprenderse con las cosas, para nunca sacar el niño que sufrió, porque aunque niños todos sufrimos y jamás vi eso en ti. Nadie como yo sé lo que ha sido de tu vida y precisamente por eso me gustaba tanto tu capacidad de asombro, la capacidad de ser feliz con un mazapán. Nos hacía eso tan parecidos ese poder de ser felices con poco, a veces con nada. No fue tan fácil, tuve que darte un empujoncito para que fueras feliz con nada y al final esa es una de mis mayores recompensas, el haber logrado ayudar a tu simpleza infantil. Sólo un par de niños tontos pueden reírse por horas de un video tonto, de cosas que a muchos podrían parecerles absurdas.

Un niño es feliz con lo que tiene, sea poco o sea mucho eso lo aprendí al trabajar con niños que no tenían nada. A veces creo que yo también soy una niña, una niña que sólo espera sonrisas y cariños de vuelta. Pero no estoy aquí para escribir de mí sino de ti. Un niño siempre es algo maravilloso, creo que todos en algún punto anhelamos de vuelta nuestra infancia, nuestra sencillez de vida. Tú me lo enseñaste, aquella sonrisa infantil, llamadas absurdas, risas sin sentido. Tú dabas amor esperando sólo eso, amor y sonrisas a cambio.

En el día del niño se celebran las sonrisas, las alegrías, la inocencia, yo te celebro a ti y cómo tú siendo niño lograste eso en mí.

Feliz día(te debo un mazapán)

262 días

El martes pasado fue 14 de febrero día de los corazoncitos, es EL día para declararle tu amor en la secundaria a quien te gusta, día de restaurantes llenísimos, chocolates y globos por todos lados. Y la verdad es que no me molesta este día como a muchos haters que leí. Y no, no es porque tenga novio que me parece lindo(en realidad me daba igual), el año pasado no tenía novio y fui con mis amigos a cenar, muchos olvidan que también es día de la amistad. En fin, volviendo a mi punto, este día tan importante para los púberes/jovenes adolescentes yo creía que me daba exactamente igual y con esa "rudeza" que me caracteriza me hice la que no me importaba mucho y no hice ningún plan.

Un día antes quedé con mi novio de ir a cenar a su casa, ya saben todo muy romanticón con vino y musiquita, pero la verdad es que somos muy hogareños y es algo que hacemos seguido no lo tomé como "un plan" si no como algo para no pasar de largo ese día.

Total que el mero 14 caigo en cuenta del día que es y la verdad sí empecé a sentir cosillas cutes, así como que me salió mi lado cursi pues. Compré un mini detallito y estaba pensando que escribirle y me puse a contar los días que llevamos juntos: 262. Doscientos sesenta y dos días que se han sentido como dos semanas de lo rápido que han pasado pero han sido tan determinantes. No han sido fáciles pero sí satisfactorios, han sido un proceso de ser mejor persona. A veces da risa voltear a ver como éramos hace un tiempo. Contar los días de mi relación me sirvió como un proceso introspectivo grandes cambios en ocho meses. Cambié yo pero también cambió él.

Me ha enseñado tanto, tanto que no puedo(y la verdad no quiero) contarles porque es algo tan mío, tan nuestro. Las relaciones son complicadas y a veces las complicaciones están taaaaan overrated, la gente piensa de una que las cosas son complicadas y a lo mejor sí, pero la realidad es que esa gente es complicada y no quiere disfrutar lo que su pareja les da. Me encanta aprender día a día que con amor las cosas son más fáciles y que eso que me molesta tantísimo pudiese llegar hasta a ser lindo.

Tenía tantas heridas y tantos miedos pero de eso no queda nada porque ese Ascencio me ha enseñado a confiar, confiar en él, porque de su mano uno no se cae. Lo amo.

¡Gracias!

"Tu vida como anecdotario, yo te presto mis caderas"