Memorias

A los hombres que marcaron mi vida:

Al 50 que después se convirtió en 51: Fuiste esa persona que me hizo crecer, madurar y amar. Te agradezco tantas tantas cosas y hoy lamento habernos lastimado tanto, pero me encanta que fueras tú con el que me tocó vivir mis primeros todos, aprendí tantísimo de ti. Gracias hoy y siempre.

Al colombiano: que la vida siempre nos tiene preparadas muchas cosas pero tenemos que saber cuando tomarlas y cuando no. Me hiciste sentirme como nunca nadie lo ha hecho jamás, que por ti me olvidé del mundo, me diste el valor para tantas tantas cosas, conocí la verdadera pasión en todos los aspectos, te amé como no lo hice antes y no creo volver a hacerlo jamás y aunque hoy las cosas son como son, siempre serás la casualidad de mi vida, la más grande. Un día quiero saber que todo lo que siempre soñaste de tu vida sea una realidad. Y que siempre recuerdes que hay que luchar y confiar siempre... confiá confiá.

Y si algo aprendimos en el mundo

Es que el mejor momento aún no vino,

Está por llegar

Confiá.

if I never see you again
I will always carry you
inside
outside

on my fingertips
and at brain edges

and in centers
centers
of what I am of
what remains.

-Charles Bukowski

"la esperanza la pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose"

-J. Cortázar

Insomnio y soledad

El insomnio y la soledad son ahora mis fieles acompañantes. Mis amigos han tratado de sacarme adelante y se los agradezco, agradezco con el alma a quienes me leen y saben como me siento, a mis amigos que diario hacen el intento por robarme sonrisas, por hacerme sentir bien, pero al final llego a esta terrible verdad... a mi inmensa soledad.

Esa soledad te permite vivir pero siempre está allí recordándote por medio de un dolor en el pecho que hay algo que no está bien. El insomnio es algo que no conocía y ahora vive a mi lado, vive a mi lado recordándome que al dormir no se olvidan los problemas. A veces creo que me quiere proteger, protegerme del sueño, de esos estúpidos sueños que al despertar me confunden con la realidad.
Me resisto a sentirme así pero como dice Inzunza "ay soledad... será que somos y no lo quiero aceptar: tal para cual?"

Mi canción favorita en este momento es la canción que no puedo escuchar mucho, pero la siento muy mía. Mía así como mis lágrimas, mi soledad, mis letras, mis anhelos, mi insomnio, mi dolor... la siento casi tan mía como él decía ser de mi.



¿Qué hago? corro, vuelo, salto,

te salgo a buscar...

¿Qué hago? cierro la ventana

y te empiezo a olvidar...

¿Qué hago con la desesperación

de no encontrar

la manera de llegar

hasta donde tu estas?

Qué hago con la sensación de inmensa soledad?

Facta non verba

Resulta que los posts pseudo emos que he puesto recientemente son nada más y nada menos por lo que se imaginan... sí, soy soltera de nuevo. No sé que me sorprende si usualmente las cosas no me salen como quisiera. Pero en fin, podría hacer toda una lista de por qué me duele tanto esta situación, pero la verdad es que estoy cansada de hablar del tema, cansada de extranarlo, cansada de llorar.
Pero bueno, resulta que entre una llamada, un mail y reflexiones me di cuenta que soy una chingona, ajá así como lo leyeron. Algo bueno que saco de todo esto es que tuve los huevos(que no tengo) para rifarmela y hacer cosas por alguien, así que le estoy agradecida me haya hecho darme cuenta de lo fregona y guerrera puedo ser cuando en realidad quiero algo. Claro que en este caso lo que quería con toda el alma era a él. El problema aquí es que me duele que las personas no vivan de la misma manera que yo, no luchen de la manera en que yo lo hago, porque sí es muy bonito decir y escuchar "te amo eres el amor de mi vida" pero de nada te sirve ser el amor de la vida de alguien con quien no vas a estar y que no está dispuesto a estar contigo en las buenas y en las malas.
Hechos son los que necesito, aunque sus palabras me encanten, después de todo un día de reflexión(por qué literal se me ocurrió y al día siguiente fui a rayarme) decidí tatuarme Facta non verba lo cual en espanol quiere decir "Hechos, no palabras" como un reminder de dos cosas: la primera y más importante es que lo que tengo que hacer siempre para lograr lo que quiero es actuar y la segunda es un compromiso, un compromiso que él y yo sabemos.
Sorpresivamente no me dolió nada, al contrario lo disfruté bastante(la masoquista me dicen) por ahí me dijo alguien "es que te duele más el alma" y a lo mejor sí es así pero bleh. Aquí les comparto unas fotos:

Tristes cosquillas

Me presentaron esta rolilla el martes y guau. es mi hit del momento..
amé amé amé el texto del principio.


Bastó un dedo tuyo entre mis hombros
para que mis párpados cedieran y quisieran abrazar mis lágrimas,
no tardé mucho en quererte contemplar toda la noche
y entender que estarías allí más de lo que estuviste
y te ganaste mis manos que te regalaron
sus ganas de alimentar tus lunares con azúcar y mandarinas por la mañana,
allí quedaron tus cigarros que no fumé porque era demasiado linda la ansiedad de recordarte.

(maldita ansiedad)

"Odio el vacío en el estómago que va subiendo y se anida como un nudo en mi garganta, sin duda alguna ocasionado por su ausencia"

Sábado por la noche

Sábado por la noche 11:45 pm escribo desde mi cama porque ni las palabras ni los sentimientos se podían quedar más en mi, normalmente estaría en algún lugar ya con algo de alcohol en mi sistema, sin embargo el el alcohol y yo ya no somos tan amigos como antes, las ganas de salir son distintas, ya no tengo ganas de regresar a lo que era antes. Desde que se fue me dejó con este sabor agridulce en la boca, la sonrisa es forzada, el caminar duele y el besar ni se diga: duele aún más.

Sábado por la noche me encantaría que estuviera aquí a mi lado, en mi cama la que ya había mencionado que no lo conoce; sin embargo mis lágrimas le han platicado mucho de el. Debería de estar aquí para hablar de todo y de nada, para tener esa sesión de abrazos que tanto me gusta y le gusta, para hacer el amor hablándole al odio antes de dormir.

Sábado por la noche, siete grados centígrados, el corazón partío y brazos vacíos ¿Cómo es que se aferra a seguir tan lejos?

Viceversa

Así me siento en este momento aunque claro, me encantaría que fuera distinto.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

-M. Benedetti