Si el amor fuera como una canción

El destino no es el fin, es sólo un punto en el camino, una intersección, un momento de quiebre, una oportunidad de decidir cuando te encuentras en un cruce de palabras.Al destino no se llega, de él se parte. Mi destino esta en buscar, sin importar lo que me encuentro.En andar sin importar el camino, en descubrir en un beso lo infinito de un segundo. Porque lo mas grande esta escondido cosas simples y pequeñas. Porque la paciencia con que miro me costo mil años de impaciencia para que me miren. Esta noche no he decidido que regreses, esta noche yo te seguiré…

-Edgar Oceransky

Tantas veces me he preguntado porque hay tantas historias de amor hermosas, desgarradoras, raras, a destiempo. Creo que todos conocemos alguna historia de esas que se separan un tiempo y cuando ya parece que no va a haber nada alguno regresa y ahora son la pareja inseparable. Conocemos también a la pareja hermosa, los que se ven súper enamorados y ¡pum! uno de los dos pone el cuerno y vale madres. Podría seguir enumerando este tipo de situaciones pero a veces me quedo pensando ¿la vida será como en las canciones?, ¿lo será el amor?, ¿podremos todos tener esta gran historia de amor que termine bien?, ¿podré ser feliz con el hombre con el que gocé tantísimo de la vida?

¿Por qué cuando sentimos que tenemos al amor de nuestras vidas se va? Y no, no esperen que responda porque no puedo, si lo supiera probablemente no estaría escribiendo aquí. Me encantaría que algo me dijera "hasta cuando" hasta cuando un alma debe de seguir guardando un amor y si es momento de botarlo tener la respuesta de ¿a dónde lo mando?

Pienso en lo que he vivido, en lo que vivimos, en lo que siento en mandar lo que siento al carajo y aunque lo intento no puedo, aún no sé de que manera se hace. Me has decepcionado tanto, me has dolido tanto, me cuesta tanto trabajo aceptar que no estás y que probablemente nunca más estés pero pienso en todo lo que vivimos, en todo lo bueno que fue muchísimo más que lo malo y me doy cuenta que sigues muy dentro de mí, ocupando tu lugar.

El amor de mi vida tiene que estar conmigo, tiene que luchar por mí, tiene que ser lo que tú y yo fuimos antes de esto, me invade el coraje y a veces el orgullo. No quiero hablarte porque me harta, me enferma, me enfada que no estés, que no me busques, que hayas sido tan fugaz cuando parecías ser eterno. Pero desde ayer he decidido que voy a dejar de engañarme porque de nada me ha servido pretender estar bien, pretender que no duele, sonreír cuando no lo siento, cuando en realidad tengo ganas de irme a un baño a llorar. Una tregua es lo que pido, una tregua para lograr terminar de ser felices, para ser lo que siempre, sin interrupciones, sin pausas.

Si el amor fuera como una canción, si el amor fuera como lo veo ahora, ahorita desde donde estoy sentada con los ojos medio nublados por las lágrimas, el amor sería así:

Merci beaucoup

“Lo que conoces es tan poco, lo que conoces de mí... lo que conoces son mis nubes, son mis silencios, son mis gestos, lo que conoces es la tristeza de mi casa vista de afuera...” 
 - Mario Benedetti

Me gusta escribir sobre mi vida de una manera linda, a veces hasta poética otras  veces hasta invento historias alrededor de ella. Esta vez trataré de ser lo más fría y objetiva posible. Muchos de los que me leen me conocen en persona o al menos saben quien soy, conocen aunque sea un poco de mí, de mi historia y los que no, al menos han podido leerme por acá o por twitter y de esa manera conocer un poquito más de quien soy. Hace exactamente 2 meses experimenté el dolor del alma más grande que he tenido, perdí a mi compañero. Como lo escribía en mi post de viceversa la vida, el destino, Dios o quien sea me lo quitó no sé si para siempre o sólo por un rato.Pero bueno ¿a qué voy con todo esto? a hablar sobre la gente que ha estado conmigo durante este proceso.

 Estos meses me han servido también para quitarme la venda de los ojos, para darme cuenta que hay gente que sólo habla para juzgar, para tachar, para lastimar o simplemente para chismear. Me duele mucho darme cuenta que gente a la que yo le tenía cariño ha sido la que menos ha respetado mi dolor y creo que no hay cosa más cruel que eso. Otras personas y a veces esas a las que yo les tenía cariño han inventado chismes, se han acercado a mí para después hablar mal, me han tachado de ardida, dolida, exagerada, dramática, dejada, llorona, etc. Pero como bien dice la frase que puse de Benedetti esas personas sólo ven mi tristeza desde afuera, ven mis gestos, algunas palabras, mis silencios y a veces mis ojos. Y no, no estoy ardida para nada porque si de alguna manera me he expresado de él es con profundo amor, no puede ser de otra manera. Y como le decía ayer a alguien esto no es algo que duela menos, ni se trata de quererlo menos es simplemente que puedo vivir más sin él.

 Agradezco muchísimo a mis amigos, a mis viejos amigos, a los nuevos, a los que han estado conmigo incondicionalmente en esas noches, en los dias, en todo momento a pesar de que sé que no soy la mejor compañía. Porque sé que es difícil lidiar con una persona como yo en estos momentos pero a pesar de todo han estado. Gracias por los que no han juzgado, por los que han respetado, por los que han tenido algún gesto lindo conmigo, los que me hacen reír, en verdad no saben lo importante que han sido. Gracias gracias gracias y como se dice por ahí "ustedes saben quien soy".

"Si mis tristezas te causan alegrías es porque tus reglas son distintas a las mías"

No te quiero tanto.

Últimamente la música habla por mí, hay veces en que es mejor que fluya. Todo fluye, todo. Alguna vez él pensó que esta canción la escuchaba cuando estaba triste y no, nunca comprendió que ahí se contaba una historia, cuando no lo quería tanto. En ese entonces la letra no era tan perfecta, no como lo es ahora.

Él sabe cuánto odio los domingos, él sabe todo lo que yo no les quiero contar.

"Y guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado, y guardo aquel retrato de tu pecho que escondí en el calendario"

Poner el tocadiscos.

Hay veces que no hay nada mejor que poner una canción y no hablar, hoy me siento como en esta canción.

No queda nada, dice él.

Y siguen las señales.

“Existe una soberbia mojigata remojada en pudores melancólicos detrás de la sospecha de que cuanto escribimos hace pocas semanas nos hace ver como unos cursis infumables: pornógrafos del sentimiento” Xavier Velasco 

Mi vida últimamente ha estado llena de "señales", siempre llegan las personas que necesito en el momento en que me hacen falta. En estos últimos días que no han sido nada fáciles han llegado amistades inesperadas, gente fugaz, cosas en la cotidaniedad del día que me dejan pensando, que me dan esperanza o tranquilidad.

 El viernes fui a ver a Xavier Velasco; mi autor favorito, con un tantito de nervios y emoción padre fui a una convivencia medio privada que hicieron. Por la escuela llegué un tantito tarde,justo momento que hablaba de Diablo guardián mi novela favorita de él. Al hablar del proceso de escritura mi alma brilló, me cayó como anillo al dedo lo que decía. Últimamente me siento presionada a escribir mi novela y él decía que a las novelas no les van bien las prisas, me identificaba en sus procesos, su manera de escribir y sus razones. Al terminar la charla todos se tomaban fotos, iban a que les firmara el libro y yo con mucha paciencia esperé, cuando fue mi turno con esa emocioncita disimulada esa de aquínopasanada le dije que gracias a él yo me había decidido a escribir, nos abrazamos, nos tomamos foto y chau.

Pensé que ir a la presentación a la feria del libro ya sería demasiado groupieness pero me valió y fui, no me arrepiento. Y es ahí cuando digo que la vida siempre te pone en los momentos indicados con las personas indicadas, aunque ellos no lo sepan. "Escribir es una manera de que la persona siga allí, de que permanezca"  seguido de "llorar por alguien que has querido tanto es lindo, es una manera de que se entere". Claro que no aguanté y las lágrimas empezaron a fluir. Sentí que las lágrimas que pudiese haber derramado era una manera de que se entere, todas las letras plasmadas, el tiempo, las trasnochadas valían la pena. Me dí cuenta que no soy la única con tales razones, la única cursi infumable que escribe para que alguien permanezca "Para escribir hay que contar lo que salga de la panza" y es así, uno escribe y siente que la panza se va a quedando sin sentir, sólo por un rato, claro hasta que el sentimiento vuelve a invadir. Escucharle fue una manera se calmar el alma, ponerle un poquito de vitacilina para que se sintiera mejor por un rato, unos días.

A pesar del dolor de pies, la caminada noche por el centro y una serie de cosas más, mi alma se sintió tranquila y esta vez le tocó a Xavier ser quien me diera una señal de que no voy por mal camino.