Tanto tiempo viví esperando a que llegara lo que no llega, lo que aún no sé si llegará. Se nos ha dicho que debemos de ser pacientes, que tenemos que esperar a que sea el momento, pero ¿cuándo es eso? una vez alguien me dijo <<¿cuánta agua debes de sacar de un pozo antes de secarlo? Tal vez lo mismo que aguanta un hombre antes de dejarlo ir todo>> desde allí me di cuenta que yo era un pozo con muchísima agua, uno que podía seguir medio lleno aunque fuese la peor época de sequía.
Tantas veces deseé que volviera aunque fuese despacio, quise saber si todo lo que viví fue cierto, quise estancarme en el pasado y por estar deseando eso me perdí. Sí, me perdí de mi vida y me fui a un lugar donde no era yo y donde en definitiva no era feliz, me perdí entre mis lágrimas, el dolor, las desesperación de no entender qué era lo que pasaba. El no saber qué pasó. Me perdí esperando a que volviera eso que no estaba en mis manos. Me perdí a mí y me sequé, fue la única manera de dejar ir todo.
Hoy ya no espero a que vuelva despacio, ni rápido, ni nada. Sigo sin saber qué pasó pero eso ya no me quita el sueño, duermo tranquila. Hoy sé que la única que está volviendo soy yo, despacio, despacito. Más cautelosa, con menos sonrisas(pero más seguras), con pasos firmes. Hoy estoy regresando conmigo, porque me he vuelto a encontrar.
Hace no no mucho me puse a pensar hace cuánto me gustan las letras y la respuesta fue sencilla: desde que tengo memoria. Era de esas niñas que se quedaba leyendo a la hora del recreo en vez de salir a jugar, me emocionaban los fines de semana porque eran días de quedarme en la cama leyendo a Julio Verne o a Charles Dickens. Ya de grande caí en cuenta que hay nombres que te determinan, y el mío siendo un verbo me determinó y creo un lazo entre las palabras y yo.
Hoy vivo de y para las palabras, tanto en la universidad como en el trabajo. Respiro letras por los ojos y las exhalo por los dedos. Trato que las cosas se digan de la mejor manera posible estéticamente hablando y admiro a aquellos que logran decir lo que he pensado de una manera que yo jamás hubiera podido. Pero en la vida cotidiana las cosas son muy distintas, he aprendido a sólo decir cosas que pueda cumplir, no decir cosas de las que me pueda arrepentir.
Hace algún tiempo me tatué "Facta non verba" (hechos no palabras) porque la vida me enseñó a golpes (o a arrastramientos como me dijo alguien) que por más hermosas que sean las palabras de alguien lo que valen son las acciones. No me eximo de culpas, yo también he sido de esas que se aprovechan sólo por lo bien que suenan. Ese tatuaje es una cicatriz con la cual me hice la promesa de no volver a hacerlo ni permitirme creer en palabras sin acciones, en no vivir esperando lo que me dicen.
He vivido en la más sana sinceridad, con plena conciencia y sobretodo convicción en cada una de las palabras que salen de mí, de mi boca y de mis dedos; en el aspecto personal, claro. Uno debe de tener la claridad de que las palabras pueden arruinarle la vida a alguien y sí, es muy fácil hablar; sobre todo para los que se nos da la retórica, pero no se puede ni se debe jugar con las palabras. Ya que estas implican valentía, coraje. Coraje para cumplir absolutamente todo lo dicho porque las palabras se quedan en el aire y no son válidas sin actos que las corroboren.
Uno no puede ir por la vida diciendo lo que siente y cree sólo en el momento ¿cuántas personas conocemos que van cambiando de religión como si fuese una moda? ¿o las que cambian de "amores de la vida" como si cambiaran de celular? O las que van cambiando de filosofía de vida cada año y que peor aún, hablan y hablan de lo maravillosa que es si filosofía ppero sólo es de dientes para afuera. Se vale buscar lo que nos hace felices, pero la incongruencia hace que perdamos credibilidad. Todos nos hemos contradicho en algún punto de nuestra vida y es válido, lo que en definitiva no es valido es lastimar a los demás por lo que sentimos y/o pensamos en el momento. No es que uno lastime con alevosía y ventaja simplemente que a veces no se tiene la suficiente madurez. Para hablar uno debe de ser lo suficientemente maduro y no vivir egoístamente a favor sólo de nuestros intereses y necesidades del momento ya que todo lo que decimos tiene un resultado, causa y efecto.
Agradezco a la vida que me ha hecho entender todo esto y sobretodo me ha hecho ser una mujer fuerte y franca, lo suficientemente madura para pensar y validar absolutamente todo lo que digo. Desde que adopté esta filosofía de vida me siento mucho más íntegra y segura, aunque los golpes y decepciones son mucho peores. A la mala he aprendido a callar y sólo decir lo necesario, lo que puedo comprobar y validar con mi manera de actuar. Aprendí a disfrutar el día a día y aprovecharlos al máximo, el aquí y el ahora, Carpe Diem. He amado, sufrido y anhelado como pocas personas pero como dijo Eráclito, Panta rei (todo fluye) y lo que ayer dolió hoy dolerá menos, es sólo cuestión de estar seguro que se hizo lo correcto, levantar la cara y seguir adelante.
“Detrás de todo este espectáculo de palabras, tiembla indeciblemente la esperanza de que me leas, de que no haya muerto del todo en tu memoria.” - Julio Cortázar
Llevo tantas noches escuchando la misma canción, tantas noches que me invade el dolor, la soledad, la nostalgia. Y sigo sin poder entender qué es lo que pasa en mi mente y menos qué es lo que pasa en su corazón. Sí, así como en esta canción, así me siento, así me he sentido todas las noches...
Hay veces en las que uno necesita agarrar valor, empacar las cosas importantes que en mi caso serían una libreta, libros, los pedazos del corazón y un boleto sin regreso. Me voy, lejos.
¿Cómo se hace para olvidar? cada persona tiene una respuesta tan diferente para eso, cada quien tiene una táctica distinta, un método. En cambio yo no tengo ninguno, no sé hacerlo al menos no cuando no hay motivos, cuando lo que siento me recorre las entrañas, cuando mi razón no entiende y el corazón reclama. Hay días en que finjo que todo está bien, cuando pretendo que lo olvido pero todos los días me doy cuenta de mi error.
¿Cómo se hace para dejar de extrañar lo que te hizo tan feliz? Olvidar tus ojos y los míos hablando en silencio, nuestras salidas al cine, tus labios, nuestros tuits, caminatas por la playa, nuestros viernes de cerveza y sexo, nuestros sábados de pizza y películas, nuestros días de sólo tú y yo, todas nuestras primeras veces, nuestros días de vino, el olor de tu pecho, los cuentos en tus lunares, Jorge Drexler, las noches de aquel bar tuyo que se hizo nuestro, tu cara al pelear, tu cara al reconciliarnos, tus llamadas inesperadas, el vaivén de caderas, que me hicieras cantarte al oído, Pink Floyd, tu expresión al besar tu cara, mis ganas de gritarte que te amo, mis ganas de hacerte el amor, nuestros días de besos intensos, nuestro día en la cárcel, el tatuaje tuyo que yo quería y viceversa, nuestra complicidad, las noches de Fito y Sabina, cantar Calle 13 en la carretera, despertar a mitad de la noche con tu cabeza entre mis brazos, las casualidades, tus mails y mis mails sorpresa, enseñarte cosas y tú a mí, los besos al despertar, la mirada de goodmorningmylove, nuestras canciones, escucharte cantar y callarte con besos, tu desayuno favorito, aprender juntos a volar, Benedetti, tu mano en mi pierna al manejar, mi lugar favorito del mundo, tu lado favorito de mi cuerpo, la noche de Frank Sinatra, nacer y morir mil veces en ti, ir a despertarte a tu cama por las mañanas, nuestros viajes aún sin realizar, tus brazos por mi cintura, el amor hecho persona y todo aquello que nos hizo tan feliz ¿cómo? ¿tú ya olvidaste?
¿Cómo se hace para hacer lo que todos dicen? Cómo pensar en lo malo si de eso hay tan poco, si yo aún creo en ti. Y no, yo no puedo creer lo que todos dicen, yo no puedo pensar en lo malo, yo no sé odiar, no sé ser ingrata, no sé ser hipócrita. No sé creer en los chismes, en las habladurías.
¿Cómo hacerte creer que la gente es cruel? y no respeta, lastima, hiere y ofende, habla sin medir las consecuencias, inventa cosas.
¿Cómo entender que no estás? cuando dijiste que siempre estarías, cuando yo lo sentía y sé que tú también.
¿Cómo te busco? si tu corazón está tan lejos aunque tu cuerpo no lo esté, ese está cerca. No puedo caminar hacia ti porque estoy cansada, porque necesito un poquito de fuerza para llegar ahí donde recobramos la esperanza.
¿Cómo hago para no pensar en ti? Cómo si eres a quien más quiero ¿cómo?
Alguna vez me dedicaste esta canción y yo a ti... siempre contigo.
"...lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren"
El destino no es el fin, es sólo un punto en el camino, una intersección, un momento de quiebre, una oportunidad de decidir cuando te encuentras en un cruce de palabras.Al destino no se llega, de él se parte. Mi destino esta en buscar, sin importar lo que me encuentro.En andar sin importar el camino, en descubrir en un beso lo infinito de un segundo. Porque lo mas grande esta escondido cosas simples y pequeñas. Porque la paciencia con que miro me costo mil años de impaciencia para que me miren. Esta noche no he decidido que regreses, esta noche yo te seguiré…
-Edgar Oceransky
Tantas veces me he preguntado porque hay tantas historias de amor hermosas, desgarradoras, raras, a destiempo. Creo que todos conocemos alguna historia de esas que se separan un tiempo y cuando ya parece que no va a haber nada alguno regresa y ahora son la pareja inseparable. Conocemos también a la pareja hermosa, los que se ven súper enamorados y ¡pum! uno de los dos pone el cuerno y vale madres. Podría seguir enumerando este tipo de situaciones pero a veces me quedo pensando ¿la vida será como en las canciones?, ¿lo será el amor?, ¿podremos todos tener esta gran historia de amor que termine bien?, ¿podré ser feliz con el hombre con el que gocé tantísimo de la vida?
¿Por qué cuando sentimos que tenemos al amor de nuestras vidas se va? Y no, no esperen que responda porque no puedo, si lo supiera probablemente no estaría escribiendo aquí. Me encantaría que algo me dijera "hasta cuando" hasta cuando un alma debe de seguir guardando un amor y si es momento de botarlo tener la respuesta de ¿a dónde lo mando?
Pienso en lo que he vivido, en lo que vivimos, en lo que siento en mandar lo que siento al carajo y aunque lo intento no puedo, aún no sé de que manera se hace. Me has decepcionado tanto, me has dolido tanto, me cuesta tanto trabajo aceptar que no estás y que probablemente nunca más estés pero pienso en todo lo que vivimos, en todo lo bueno que fue muchísimo más que lo malo y me doy cuenta que sigues muy dentro de mí, ocupando tu lugar.
El amor de mi vida tiene que estar conmigo, tiene que luchar por mí, tiene que ser lo que tú y yo fuimos antes de esto, me invade el coraje y a veces el orgullo. No quiero hablarte porque me harta, me enferma, me enfada que no estés, que no me busques, que hayas sido tan fugaz cuando parecías ser eterno. Pero desde ayer he decidido que voy a dejar de engañarme porque de nada me ha servido pretender estar bien, pretender que no duele, sonreír cuando no lo siento, cuando en realidad tengo ganas de irme a un baño a llorar. Una tregua es lo que pido, una tregua para lograr terminar de ser felices, para ser lo que siempre, sin interrupciones, sin pausas.
Si el amor fuera como una canción, si el amor fuera como lo veo ahora, ahorita desde donde estoy sentada con los ojos medio nublados por las lágrimas, el amor sería así:
