Chau.

“Detrás de todo este espectáculo de palabras, tiembla indeciblemente la esperanza de que me leas, de que no haya muerto del todo en tu memoria.” - Julio Cortázar

Irse.

Llevo tantas noches escuchando la misma canción, tantas noches que me invade el dolor, la soledad, la nostalgia. Y sigo sin poder entender qué es lo que pasa en mi mente y menos qué es lo que pasa en su corazón.  Sí, así como en esta canción, así me siento, así me he sentido todas las noches...

Hay veces en las que uno necesita agarrar valor, empacar las cosas importantes que en mi caso serían una libreta, libros, los pedazos del corazón y un boleto sin regreso. Me voy, lejos.

Tiempo sin tiempo

Preciso tiempo necesito ese tiempo

que otros dejan abandonado 

porque les sobra o ya no saben 

que hacer con él 

tiempo 

en blanco 

en rojo 

en verde 

hasta en castaño oscuro 

no me importa el color 

cándido tiempo 

que yo no puedo abrir 

y cerrar

como una puerta

tiempo para mirar un árbol un farol 

para andar por el filo del descanso 

para pensar qué bien hoy es invierno 

para morir un poco 

y nacer enseguida 

y para darme cuenta 

y para darme cuerda 

preciso tiempo, el necesario para 

chapotear unas horas en la vida 

y para investigar por qué estoy triste 

y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo

tiempo para esconderme 

en el canto de un gallo 

y para reaparecer en un relincho 

y para estar al día 

para estar a la noche 

tiempo sin recato y sin reloj

vale decir preciso 

o sea necesito 

digamos me hace falta 

tiempo sin tiempo.

Mario Bendetti

¿Cómo?

¿Cómo se hace para olvidar? cada persona tiene una respuesta tan diferente para eso, cada quien tiene una táctica distinta, un método. En cambio yo no tengo ninguno, no sé hacerlo al menos no cuando no hay motivos, cuando lo que siento me recorre las entrañas, cuando mi razón no entiende y el corazón reclama. Hay días en que finjo que todo está bien, cuando pretendo que lo olvido pero todos los días me doy cuenta de mi error.

¿Cómo se hace para dejar de extrañar lo que te hizo tan feliz? Olvidar tus ojos y los míos hablando en silencio, nuestras salidas al cine, tus labios, nuestros tuits, caminatas por la playa, nuestros viernes de cerveza y sexo, nuestros sábados de pizza y películas, nuestros días de sólo tú y yo, todas nuestras primeras veces, nuestros días de vino, el olor de tu pecho, los cuentos en tus lunares, Jorge Drexler, las noches de aquel bar tuyo que se hizo nuestro, tu cara al pelear, tu cara al reconciliarnos, tus llamadas inesperadas, el vaivén de caderas, que me hicieras cantarte al oído, Pink Floyd, tu expresión al besar tu cara, mis ganas de gritarte que te amo, mis ganas de hacerte el amor, nuestros días de besos intensos, nuestro día en la cárcel, el tatuaje tuyo que yo quería y viceversa, nuestra complicidad, las noches de Fito y Sabina, cantar Calle 13 en la carretera, despertar a mitad de la noche con tu cabeza entre mis brazos, las casualidades, tus mails y mis mails sorpresa, enseñarte cosas y tú a mí, los besos al despertar, la mirada de goodmorningmylove, nuestras canciones, escucharte cantar y callarte con besos, tu desayuno favorito, aprender juntos a volar, Benedetti, tu mano en mi pierna al manejar, mi lugar favorito del mundo, tu lado favorito de mi cuerpo, la noche de Frank Sinatra, nacer y morir mil veces en ti, ir a despertarte a tu cama por las mañanas, nuestros viajes aún sin realizar, tus brazos por mi cintura, el amor hecho persona y todo aquello que nos hizo tan feliz ¿cómo? ¿tú ya olvidaste?

¿Cómo se hace para hacer lo que todos dicen? Cómo pensar en lo malo si de eso hay tan poco, si yo aún creo en ti. Y no, yo no puedo creer lo que todos dicen, yo no puedo pensar en lo malo, yo no sé odiar, no sé ser ingrata, no sé ser hipócrita. No sé creer en los chismes, en las habladurías.

¿Cómo hacerte creer que la gente es cruel? y no respeta, lastima, hiere y ofende, habla sin medir las consecuencias, inventa cosas.

¿Cómo entender que no estás? cuando dijiste que siempre estarías, cuando yo lo sentía y sé que tú también.

¿Cómo te busco? si tu corazón está tan lejos aunque tu cuerpo no lo esté, ese está cerca. No puedo caminar hacia ti porque estoy cansada, porque necesito un poquito de fuerza para llegar ahí donde recobramos la esperanza.

¿Cómo hago para no pensar en ti? Cómo si eres a quien más quiero ¿cómo?


Alguna vez me dedicaste esta canción y yo a ti... siempre contigo.

"...lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren"

Si el amor fuera como una canción

El destino no es el fin, es sólo un punto en el camino, una intersección, un momento de quiebre, una oportunidad de decidir cuando te encuentras en un cruce de palabras.Al destino no se llega, de él se parte. Mi destino esta en buscar, sin importar lo que me encuentro.En andar sin importar el camino, en descubrir en un beso lo infinito de un segundo. Porque lo mas grande esta escondido cosas simples y pequeñas. Porque la paciencia con que miro me costo mil años de impaciencia para que me miren. Esta noche no he decidido que regreses, esta noche yo te seguiré…

-Edgar Oceransky

Tantas veces me he preguntado porque hay tantas historias de amor hermosas, desgarradoras, raras, a destiempo. Creo que todos conocemos alguna historia de esas que se separan un tiempo y cuando ya parece que no va a haber nada alguno regresa y ahora son la pareja inseparable. Conocemos también a la pareja hermosa, los que se ven súper enamorados y ¡pum! uno de los dos pone el cuerno y vale madres. Podría seguir enumerando este tipo de situaciones pero a veces me quedo pensando ¿la vida será como en las canciones?, ¿lo será el amor?, ¿podremos todos tener esta gran historia de amor que termine bien?, ¿podré ser feliz con el hombre con el que gocé tantísimo de la vida?

¿Por qué cuando sentimos que tenemos al amor de nuestras vidas se va? Y no, no esperen que responda porque no puedo, si lo supiera probablemente no estaría escribiendo aquí. Me encantaría que algo me dijera "hasta cuando" hasta cuando un alma debe de seguir guardando un amor y si es momento de botarlo tener la respuesta de ¿a dónde lo mando?

Pienso en lo que he vivido, en lo que vivimos, en lo que siento en mandar lo que siento al carajo y aunque lo intento no puedo, aún no sé de que manera se hace. Me has decepcionado tanto, me has dolido tanto, me cuesta tanto trabajo aceptar que no estás y que probablemente nunca más estés pero pienso en todo lo que vivimos, en todo lo bueno que fue muchísimo más que lo malo y me doy cuenta que sigues muy dentro de mí, ocupando tu lugar.

El amor de mi vida tiene que estar conmigo, tiene que luchar por mí, tiene que ser lo que tú y yo fuimos antes de esto, me invade el coraje y a veces el orgullo. No quiero hablarte porque me harta, me enferma, me enfada que no estés, que no me busques, que hayas sido tan fugaz cuando parecías ser eterno. Pero desde ayer he decidido que voy a dejar de engañarme porque de nada me ha servido pretender estar bien, pretender que no duele, sonreír cuando no lo siento, cuando en realidad tengo ganas de irme a un baño a llorar. Una tregua es lo que pido, una tregua para lograr terminar de ser felices, para ser lo que siempre, sin interrupciones, sin pausas.

Si el amor fuera como una canción, si el amor fuera como lo veo ahora, ahorita desde donde estoy sentada con los ojos medio nublados por las lágrimas, el amor sería así:

Merci beaucoup

“Lo que conoces es tan poco, lo que conoces de mí... lo que conoces son mis nubes, son mis silencios, son mis gestos, lo que conoces es la tristeza de mi casa vista de afuera...” 
 - Mario Benedetti

Me gusta escribir sobre mi vida de una manera linda, a veces hasta poética otras  veces hasta invento historias alrededor de ella. Esta vez trataré de ser lo más fría y objetiva posible. Muchos de los que me leen me conocen en persona o al menos saben quien soy, conocen aunque sea un poco de mí, de mi historia y los que no, al menos han podido leerme por acá o por twitter y de esa manera conocer un poquito más de quien soy. Hace exactamente 2 meses experimenté el dolor del alma más grande que he tenido, perdí a mi compañero. Como lo escribía en mi post de viceversa la vida, el destino, Dios o quien sea me lo quitó no sé si para siempre o sólo por un rato.Pero bueno ¿a qué voy con todo esto? a hablar sobre la gente que ha estado conmigo durante este proceso.

 Estos meses me han servido también para quitarme la venda de los ojos, para darme cuenta que hay gente que sólo habla para juzgar, para tachar, para lastimar o simplemente para chismear. Me duele mucho darme cuenta que gente a la que yo le tenía cariño ha sido la que menos ha respetado mi dolor y creo que no hay cosa más cruel que eso. Otras personas y a veces esas a las que yo les tenía cariño han inventado chismes, se han acercado a mí para después hablar mal, me han tachado de ardida, dolida, exagerada, dramática, dejada, llorona, etc. Pero como bien dice la frase que puse de Benedetti esas personas sólo ven mi tristeza desde afuera, ven mis gestos, algunas palabras, mis silencios y a veces mis ojos. Y no, no estoy ardida para nada porque si de alguna manera me he expresado de él es con profundo amor, no puede ser de otra manera. Y como le decía ayer a alguien esto no es algo que duela menos, ni se trata de quererlo menos es simplemente que puedo vivir más sin él.

 Agradezco muchísimo a mis amigos, a mis viejos amigos, a los nuevos, a los que han estado conmigo incondicionalmente en esas noches, en los dias, en todo momento a pesar de que sé que no soy la mejor compañía. Porque sé que es difícil lidiar con una persona como yo en estos momentos pero a pesar de todo han estado. Gracias por los que no han juzgado, por los que han respetado, por los que han tenido algún gesto lindo conmigo, los que me hacen reír, en verdad no saben lo importante que han sido. Gracias gracias gracias y como se dice por ahí "ustedes saben quien soy".

"Si mis tristezas te causan alegrías es porque tus reglas son distintas a las mías"

No te quiero tanto.

Últimamente la música habla por mí, hay veces en que es mejor que fluya. Todo fluye, todo. Alguna vez él pensó que esta canción la escuchaba cuando estaba triste y no, nunca comprendió que ahí se contaba una historia, cuando no lo quería tanto. En ese entonces la letra no era tan perfecta, no como lo es ahora.

Él sabe cuánto odio los domingos, él sabe todo lo que yo no les quiero contar.

"Y guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado, y guardo aquel retrato de tu pecho que escondí en el calendario"