Del porqué es —casi- imposible ser peatón en México, o en Tijuana

Desde que me creía adolescente siempre quise tener 16 para que mis papás me regalaran (jaja) un carro o al menos me prestaran el de ellos, ninguna de esas pasó. Mis papás jamás me enseñaron a manejar, creo que nunca me dejaron manejar más de cinco minutos, mi mamá no me dejaba salirme a la "avenida" (entre paréntesis porque donde crecí es súper tranquilo y no es una avenida como tal) y mi papá se ponía como loco a gritarme que POR FAVOR FRENARA YA, cuando yo ya estaba frenando. Sé manejar mediocrememte gracias a mis exnovios los cuales no podían creer que no me dejaran manejar y pues, si tengo que agarrar un carro lo hago, pero ni soy buena ni me mata de emoción. Desde que empecé a trabajar decía que "ahora sí voy a ahorrar para un carro" pero la verdad es que ni ganaba tanto o prefería gastármelo en otras cosas mejores, como viajar, ir a conciertos, bla bla. A esta altura de la vida ya me acostumbré a no tener carro y la verdad es que aunque tuviera el dinero no me lo gastaría en eso, "¿pero cómo que no te interesa!" Me preguntan como si estuviera diciendo algo gravísimo y la verdad es que no, no me interesa, prefiero caminar, usar transporte público (otro tema que requiere un post) o tomar Uber.

El punto no son mis razones para no tener un carro sino que no lo tengo, no pienso tenerlo y que realmente disfruto caminar, siempre y cuando no invadan mi paz. Vivo en un lugar donde gran parte del "corazón de la ciudad" me queda a una distancia bastante buena para andar a pie. ¿El problema? El problema es que esta no es una ciudad para ser peatón, mucho menos ciclista (si no ya me hubiera comprado una, snif). El verano pasado estuve en Berlín andando en bicicleta por toda la ciudad, al principio me aterraba que los carros me fueran a pitar, que un camión me fuera a aventar y me rompiera 40 huesos y se arruinara el viaje (a un primo le pasó, en México, no 40 pero sí estuvo feo), después de un buen rato se me pasó el miedo y me di cuenta lo jodida que estaba mi mentalidad, ¿por qué un pinche carro me va a aplastar si tengo el mismo derecho que él a transitar? Estaba impresionada con que tenía que hacer altos y todo, para dejar pasar a los peatones. Bueno, en mundos mejores el carro, la bici y los peatones conviven en armonía. 

Regresando a Tijuana, la ciudad donde tristemente no se puede siquiera ser peatón por las siguientes razones (seguro hay más que no se me han ocurrido):

1. Los carros creen que lo único que importa es que ELLOS pasen. Desde hace un tiempo me propuse a ser una buena peatona, o sea, sólo cruzo por las esquinas o pasos peatonales, espero que se ponga el alto, etc. Al parecer a la mayoría de los conductores no les importa nada de eso porque lo único que importa es que eeeeelllooos puedan pasar. Me ha tocado de todo: señoras que me truenan los dedos para pasar cuando el paso peatonal está encendido, gente pitándome como loca porque seguramente es más importante que ellos alcancen a pasar a que yo lo haga, a pesar de que es mi turno. No falta es que no sabe dónde tiene que hacer el alto y yo, amablemente le enseño que está bastante adelante y que eso, es un paso peatonal. Mi favorito (ajá) es el que ni siquiera hace altos de disco cuando está viendo que vas a pasar.

2. La banquetas son diminutas y no hay pasos peatonales marcados. No puedo echarle la culpa sólo a los conductores sino al pésimo planeamiento e inversión nula que hay para mejorar las banquetas o mínimo pintar pasos peatonales. Ahí me veían (ya no porque sólo cruzo por las esquinas aunque tenga que caminar muchísimo) a veces jugándomela en lugares donde en cuadras gigantes no hay ni un solo paso peatonal. Otras veces tienes que caminar tipo "pato pato ganso" porque no caben bien ni los dos pies y otra veces son banquetas horrendas (siempre pequeñas) llenas de hoyos. Es increíble la cantidad de calle que hay destinada a los carros y las ridículas aceras que tenemos, ¿de verdad se necesita taaanto espacio para carros en calles pequeñas y tranquilas?

3. Los acosadores callejeros. Si algo he aprendido de estos es que son unos cobardes y siempre que les contestas se asustan (menos un tipo que una vez me persiguió por el centro a las 9 am mientras iba al trabajo). ¿Qué pedo con los weyes que te gritan marranadas? ¿Qué esperan? "Gracias por decirme sabrosa, tú y yo a la cama", ¿neta? De estos también me han tocado de todo tipo, pero hay algo que es infalible: si traes falda o vestido arriba de la rodilla siempre te van a decir de cosas. Y no, no se trata del "para qué te vistes así, nomás andas provocando" y la verdad sí, los últimos años sí pensaba qué me iba a poner para que no me molestaran pero de unos meses para acá me vale, me vale porque puedo vestirme como se me dé la gana y porque ya descubrí que si les contesto son unos cobardes que se dan la media vuelta, de ahí el perro que ladra no muerde.

Mención especial al PÉSIMO alumbrado público de Tijuana... vivo en una calle con comercios, medianamente transitada, en la llamada "zona dorada" (jajaja) y de noche me da miedito caminar sola por ahí porque hay un faro en toda la cuadra. UNO.

Tijuana es una ciudad que en algunas cosas se está poniendo muy padre pero jamás será una ciudad "chic", "hip", "cosmopolita", "de mundo" o como chingados gusten decirle si sigue siendo una ciudad la cual es casi casi un acto de valentía caminarla a diario y se sigue pensando que los que caminamos somos pobrecitos y que "aaaay, ¿caminas todo eso?". Y qué importa si no es una ciudad übercool, con que sea caminable y friendly con todos estaría muy bien. Yo por lo pronto, ahora no me quito los converse y voy caminando a todos lados porque prefiero mover mi cuerpecito.

2014

Hace mucho que no me sentaba a pensar en qué tanto había pasado en un año, quizá por odiosa y no querer poner esas reflexiones cursis. Ahorita —sin querer- caigo en cuenta que el 2014 ha sido uno de los años más significativos de mi vida, supongo que parte del chiste de la vida es eso: hacerla cada vez más interesante, que cuente más. No todo se puede contar porque la vida—creo- también es eso, tener de qué secretear contigo mismo, creo. Aunque no todo fue bueno, seguro sí fue significativo:

Me gané una beca, al fin vi a Silvio Rodríguez—aunque me quedó debiendo-, decidí irme a vivir con mi novio, renté un departamento mucho más bonito que el anterior, me asaltaron, fui a ver a Sixto Rodríguez, empecé a vivir con mi novio, me pagaron por ser correctora de estilo, me fui a vivir mes y medio al DF por la beca que me dieron, "estudié" en la UNAM ese mes y medio, amé mi soledad, regresé a Tijuana, vi a Arcade Fire, me teñí de rubia, me perdí de ver a Paul McCartney, comencé mi tesis, aprendí que por más que quiera a alguien no tenemos que estar juntos, me teñí de morada, vi a Calle 13, vi a Juanes —no cambio, no cambio- por vez número nolesvoyadecir por primera vez en 11 años en mi ciudad, tuve tres trabajos y universidad al mismo tiempo, perdí "amigos, gané otros, fui a Guadalajara a la FIL, ¡al fin la pinche life changing FIL!

Me quedo con todo, lo lindo y lo horrendo, trato de aprender, siempre aprender. Me quedo con quienes me abrazaron y con quienes compartí todo lo bonito, las pláticas y los tragos, ojalá que yo le haya dejado algo a este año y no sólo él a mí.

Efímero

Prefiero el relato largo al corto, prefiero la novela al cuento. La novela me da felicidad durante más tiempo; sin embargo, las novelas que más me han gustado las he leído en poco tiempo. Me entristece terminar una novela y no saber qué más va a pasar, me gusta imaginar qué fue del personaje, me perturba no saber qué sigue, sueño con ello. Me enojo con los escritores por no contarme más. Necesito prolongar el momento, la historia. Me molesta comprar libros de poesía o cuentos por lo poco que me van a durar, necesito involucrarme más.

Me encantan los conciertos, no me gusta que terminen, aborrezco la sensación de que algo que he disfrutado tanto termine. Me molesta la impaciencia de que ocurra algo que sé que va a durar poco. Las esperas en los aeropuertos para volver a casa me enojan, hay cierta ansiedad en la espera de algo que ha terminado, ¿tanta ilusión para sólo unos días? He sentido tantas cosas por gente con quien sólo he estado algunas horas, algunos días, me he reclamado tanto por ello, quién siente tanto en unas horas, qué intensidad tan innecesaria. 

Gasto tiempo pensando en lo que fue una felicidad efímera. Tengo un deseo por que los momentos perduren, me molestan las formas breves. Quiero extender este texto, sigo sin entender.

Le habito y escribo

La vida a veces es muy pretenciosa, la escritura lo es, yo lo he sido, el amor puede serlo. Me he cansado y lo he vuelto a intentar, he abierto mi corazón. Las ganas de amor se han ido y han vuelto, a veces también cansan las aventuras. Me he visto en otros rostros y he querido escribir historias con quien no quiso escribir ni una página conmigo. He jugado y me han jugado, a veces sí funcionó: cuando ambos jugamos.

Empecé a querer, jugué y casi pierdo, nos perdemos. Hemos rescatado el juego cuando estamos a punto de perderlo, nos salvamos y nunca nos soltamos. Hicimos trampa, el juego terminó, qué bien. Nos vivimos. Le he escrito y lo he borrado, las letras que salen a la luz no se borran. La vida no es fácil, no. Lo veo, me ve, me besa, lo beso, nos dormimos.

Otro día, no es rutina, estamos en lo cotidiano, empiezo y termino en él, él en mí. Es nuestra la vida. Ya no juego, no lo juego, lo habito, nos habitamos. Comencé la novela, escribo.

¿Qué deja el amor cuando se va?

Responder la pregunta que le da título a este post parece sencilla: Deja dolor. Y sí, pero, ¿qué más? No estoy hablando de los primeros meses, esos llenos de lágrimas, de preguntas sin respuesta, de noches sin dormir y vacíos en el estómago. Hablo de cuando el amor por ambas partes se fue, cuando ya no duele. Hablo de las cicatrices que deja.

Puede suceder meses o años después, pero termina haciéndose presente cuando un nuevo amor está a la vista. El ex amor es celoso y pasa a saludar a recordarte que ahí estuvo, sale a flote y te recuerda que alguna vez confiaste y te defraudaron. Te recuerda que el amor eterno no existe y que los "parasiempres" son para un ratito. Te recuerda qué tan vulnerable eres cuando se quiere de verdad, te recuerda que puedes caer.

¿Qué deja el amor cuando se va? Miedo.

Habitar

Me formé de momento, no sabía quién era, dónde estaba ni cuál era mi camino. Creo que había otras igual a mí allí dentro y digo creo porque nunca me vi pero no tenía por qué ser distinta. Ellas no hablaban, estaban silenciosas, en su rostro veía tristeza. Todas iban saliendo poco a poco, ¿a dónde iban? No sé, nunca ninguna regresó para contármelo. En cambio yo no podía salir, y veía que a otras les pasaba igual. Descubrí que unas sí hablaban y nos unimos, eran pequeñas y acuosas. Juntas decidimos que no podíamos seguir ahí, teníamos miedo de morir al salir de ese lugar que tan bien nos albergaba.

Encontramos un lugar oscuro, cálido, húmedo-como nosotras- y lleno de eco, he oído decir que los que viven afuera lo llaman garganta y he descubierto que aquí habitan las ganas de olvidar lo que no se olvida.

Día a día

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar" -J. M. Serrat

Los "siempres" son probablemente una de las mentiras más grandes que se han inventado. ¿Cuántas veces no hemos tenido un "amor de la vida" con el que vamos a estar "para siempre"? Y casualmente esos son esos los amores más cortos, "amores eternos" de 2 semanas.

Yo decía que me lastimaron pero lo cierto es que fui yo la que se dejó lastimar pero aprendí, a la fuerza pero sí. Aprendí que el pasado te forma pero no te determina y que querer no es un error, al contrario. Aprendí a querer poco a poco, con cuidado pero sin dolor. 

Yo aprendí y no espero eternidad, ni querer para siempre, yo -a él-doy "por ahora" diarios, formando caminos.