Nunca se acaba de ir porque yo nunca acabo de llegar. Y si nunca termino de llegar es porque él se encargó de alejarme lo suficiente. Dejé tantos prejuicios, tantos miedos de lado pero él se encargó en darme uno y mil miedos más, una razón para hacerme a un lado. A veces el pasado te persigue y otras veces lo buscas, en mi caso; por desgracia, sucedieron ambas cosas. La vida se ríe de mí, me lleva a situaciones las cuales jamás imaginé y fue así que años después se me terminó de caer la venda, porque los viejos trucos nunca mueren y a pesar de creerme gran conocedora de ellos fui una víctima.
Decepcionarme poco a poco de alguien que quise tanto y me hizo tanto daño es terrible a pesar de que el amor ya no esté; o tal vez sí, como me decía hoy alguien "el amor tiene tantos escenarios" y tal vez es así y tiene distintas maneras de manifestarse. Me enfrenté al pasado sabiendo que nunca volverá a ser presente y aún así recibí tantas mentiras, por eso tengo este dolor que no puedo callar, que no se puede sedar. Duele tener un manojo de dudas, de reclamos y sólo tragarlas porque sé que no voy a llegar a ningún lado y sólo obtendré excusas y más mentiras por respuestas. Ya lo dijo bien él, esta historia terminó hoy y lo agradezco, no podría aguantar una mentira más, no podría aguantar más letras hermosas con sabor a falacia.
Sé que esto pasará rápido porque no me duele él, me duele el engaño y sobre todo porque soy de las mujeres que como girasol, siempre está buscando la luz.
Tanto tiempo viví esperando a que llegara lo que no llega, lo que aún no sé si llegará. Se nos ha dicho que debemos de ser pacientes, que tenemos que esperar a que sea el momento, pero ¿cuándo es eso? una vez alguien me dijo <<¿cuánta agua debes de sacar de un pozo antes de secarlo? Tal vez lo mismo que aguanta un hombre antes de dejarlo ir todo>> desde allí me di cuenta que yo era un pozo con muchísima agua, uno que podía seguir medio lleno aunque fuese la peor época de sequía.
Tantas veces deseé que volviera aunque fuese despacio, quise saber si todo lo que viví fue cierto, quise estancarme en el pasado y por estar deseando eso me perdí. Sí, me perdí de mi vida y me fui a un lugar donde no era yo y donde en definitiva no era feliz, me perdí entre mis lágrimas, el dolor, las desesperación de no entender qué era lo que pasaba. El no saber qué pasó. Me perdí esperando a que volviera eso que no estaba en mis manos. Me perdí a mí y me sequé, fue la única manera de dejar ir todo.
Hoy ya no espero a que vuelva despacio, ni rápido, ni nada. Sigo sin saber qué pasó pero eso ya no me quita el sueño, duermo tranquila. Hoy sé que la única que está volviendo soy yo, despacio, despacito. Más cautelosa, con menos sonrisas(pero más seguras), con pasos firmes. Hoy estoy regresando conmigo, porque me he vuelto a encontrar.
Hace no no mucho me puse a pensar hace cuánto me gustan las letras y la respuesta fue sencilla: desde que tengo memoria. Era de esas niñas que se quedaba leyendo a la hora del recreo en vez de salir a jugar, me emocionaban los fines de semana porque eran días de quedarme en la cama leyendo a Julio Verne o a Charles Dickens. Ya de grande caí en cuenta que hay nombres que te determinan, y el mío siendo un verbo me determinó y creo un lazo entre las palabras y yo.
Hoy vivo de y para las palabras, tanto en la universidad como en el trabajo. Respiro letras por los ojos y las exhalo por los dedos. Trato que las cosas se digan de la mejor manera posible estéticamente hablando y admiro a aquellos que logran decir lo que he pensado de una manera que yo jamás hubiera podido. Pero en la vida cotidiana las cosas son muy distintas, he aprendido a sólo decir cosas que pueda cumplir, no decir cosas de las que me pueda arrepentir.
Hace algún tiempo me tatué "Facta non verba" (hechos no palabras) porque la vida me enseñó a golpes (o a arrastramientos como me dijo alguien) que por más hermosas que sean las palabras de alguien lo que valen son las acciones. No me eximo de culpas, yo también he sido de esas que se aprovechan sólo por lo bien que suenan. Ese tatuaje es una cicatriz con la cual me hice la promesa de no volver a hacerlo ni permitirme creer en palabras sin acciones, en no vivir esperando lo que me dicen.
He vivido en la más sana sinceridad, con plena conciencia y sobretodo convicción en cada una de las palabras que salen de mí, de mi boca y de mis dedos; en el aspecto personal, claro. Uno debe de tener la claridad de que las palabras pueden arruinarle la vida a alguien y sí, es muy fácil hablar; sobre todo para los que se nos da la retórica, pero no se puede ni se debe jugar con las palabras. Ya que estas implican valentía, coraje. Coraje para cumplir absolutamente todo lo dicho porque las palabras se quedan en el aire y no son válidas sin actos que las corroboren.
Uno no puede ir por la vida diciendo lo que siente y cree sólo en el momento ¿cuántas personas conocemos que van cambiando de religión como si fuese una moda? ¿o las que cambian de "amores de la vida" como si cambiaran de celular? O las que van cambiando de filosofía de vida cada año y que peor aún, hablan y hablan de lo maravillosa que es si filosofía ppero sólo es de dientes para afuera. Se vale buscar lo que nos hace felices, pero la incongruencia hace que perdamos credibilidad. Todos nos hemos contradicho en algún punto de nuestra vida y es válido, lo que en definitiva no es valido es lastimar a los demás por lo que sentimos y/o pensamos en el momento. No es que uno lastime con alevosía y ventaja simplemente que a veces no se tiene la suficiente madurez. Para hablar uno debe de ser lo suficientemente maduro y no vivir egoístamente a favor sólo de nuestros intereses y necesidades del momento ya que todo lo que decimos tiene un resultado, causa y efecto.
Agradezco a la vida que me ha hecho entender todo esto y sobretodo me ha hecho ser una mujer fuerte y franca, lo suficientemente madura para pensar y validar absolutamente todo lo que digo. Desde que adopté esta filosofía de vida me siento mucho más íntegra y segura, aunque los golpes y decepciones son mucho peores. A la mala he aprendido a callar y sólo decir lo necesario, lo que puedo comprobar y validar con mi manera de actuar. Aprendí a disfrutar el día a día y aprovecharlos al máximo, el aquí y el ahora, Carpe Diem. He amado, sufrido y anhelado como pocas personas pero como dijo Eráclito, Panta rei (todo fluye) y lo que ayer dolió hoy dolerá menos, es sólo cuestión de estar seguro que se hizo lo correcto, levantar la cara y seguir adelante.
“Detrás de todo este espectáculo de palabras, tiembla indeciblemente la esperanza de que me leas, de que no haya muerto del todo en tu memoria.” - Julio Cortázar
Llevo tantas noches escuchando la misma canción, tantas noches que me invade el dolor, la soledad, la nostalgia. Y sigo sin poder entender qué es lo que pasa en mi mente y menos qué es lo que pasa en su corazón. Sí, así como en esta canción, así me siento, así me he sentido todas las noches...
Hay veces en las que uno necesita agarrar valor, empacar las cosas importantes que en mi caso serían una libreta, libros, los pedazos del corazón y un boleto sin regreso. Me voy, lejos.
¿Cómo se hace para olvidar? cada persona tiene una respuesta tan diferente para eso, cada quien tiene una táctica distinta, un método. En cambio yo no tengo ninguno, no sé hacerlo al menos no cuando no hay motivos, cuando lo que siento me recorre las entrañas, cuando mi razón no entiende y el corazón reclama. Hay días en que finjo que todo está bien, cuando pretendo que lo olvido pero todos los días me doy cuenta de mi error.
¿Cómo se hace para dejar de extrañar lo que te hizo tan feliz? Olvidar tus ojos y los míos hablando en silencio, nuestras salidas al cine, tus labios, nuestros tuits, caminatas por la playa, nuestros viernes de cerveza y sexo, nuestros sábados de pizza y películas, nuestros días de sólo tú y yo, todas nuestras primeras veces, nuestros días de vino, el olor de tu pecho, los cuentos en tus lunares, Jorge Drexler, las noches de aquel bar tuyo que se hizo nuestro, tu cara al pelear, tu cara al reconciliarnos, tus llamadas inesperadas, el vaivén de caderas, que me hicieras cantarte al oído, Pink Floyd, tu expresión al besar tu cara, mis ganas de gritarte que te amo, mis ganas de hacerte el amor, nuestros días de besos intensos, nuestro día en la cárcel, el tatuaje tuyo que yo quería y viceversa, nuestra complicidad, las noches de Fito y Sabina, cantar Calle 13 en la carretera, despertar a mitad de la noche con tu cabeza entre mis brazos, las casualidades, tus mails y mis mails sorpresa, enseñarte cosas y tú a mí, los besos al despertar, la mirada de goodmorningmylove, nuestras canciones, escucharte cantar y callarte con besos, tu desayuno favorito, aprender juntos a volar, Benedetti, tu mano en mi pierna al manejar, mi lugar favorito del mundo, tu lado favorito de mi cuerpo, la noche de Frank Sinatra, nacer y morir mil veces en ti, ir a despertarte a tu cama por las mañanas, nuestros viajes aún sin realizar, tus brazos por mi cintura, el amor hecho persona y todo aquello que nos hizo tan feliz ¿cómo? ¿tú ya olvidaste?
¿Cómo se hace para hacer lo que todos dicen? Cómo pensar en lo malo si de eso hay tan poco, si yo aún creo en ti. Y no, yo no puedo creer lo que todos dicen, yo no puedo pensar en lo malo, yo no sé odiar, no sé ser ingrata, no sé ser hipócrita. No sé creer en los chismes, en las habladurías.
¿Cómo hacerte creer que la gente es cruel? y no respeta, lastima, hiere y ofende, habla sin medir las consecuencias, inventa cosas.
¿Cómo entender que no estás? cuando dijiste que siempre estarías, cuando yo lo sentía y sé que tú también.
¿Cómo te busco? si tu corazón está tan lejos aunque tu cuerpo no lo esté, ese está cerca. No puedo caminar hacia ti porque estoy cansada, porque necesito un poquito de fuerza para llegar ahí donde recobramos la esperanza.
¿Cómo hago para no pensar en ti? Cómo si eres a quien más quiero ¿cómo?
Alguna vez me dedicaste esta canción y yo a ti... siempre contigo.
"...lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren"
