cuento de hadas

El mar se mide por olas

El cielo por alas,

Nosotros por lágrimas

A mí me enseñaron que la princesa siempre terminan con su príncipe azul. Nos enseñaron de chiquitas que somos una princesas que merecemos siempre lo mejor, pero se les pasó el pequeño detalle de que no todo sucede así de fácil, se tiene que caer muchas veces antes de lograrlo.
Debemos partir de que yo no soy una princesa ni él es un príncipe, sólo somos dos personas comunes y corrientes que quisimos jugar al cuento de hadas. Empezamos así tal cual, como el príncipe y la princesa todo muy bonito yo trataba de ser perfecta y él lo era, guapo guapo(aún es guapo) besos y sonrisas, pura cosa bonita pues. Un día no tan lejano al que decidimos meternos en este cuento nos damos cuenta de que él ni es tan príncipe ni yo tan princesa, vivir nuestro cuento no es tan fácil.
Traté de meterme en un cuento de hadas que no existió ni puede ser posible, malditos clichés. Él es humano y yo lo soy aún más, por lo tanto erramos, peleamos, lastimamos.
Vaivén de emociones, yo le veo tan guapo y el me ve tan humana. Somos tan distintos y a la vez tan parecidos que me hace quererle tanto. La aferrada me dicen, quisiese tener nuestro final feliz, por que aunque de la realeza no seamos sé que tendremos nuestro final feliz con tres plebeyitos, un perro y muchas letras, ahora sólo queda esperar.

Oportunidad.

Vivimos nostálgicos, recordando lo que no fue tal como lo dijo Sabina " No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió". A veces me pregunto ¿Dónde estará? ¿qué será de el? ¿será feliz? ¿por qué me lastimó tanto? ¿se acordará de mí? y viene una serie de reclamos estúpidos que no me llevan a ningún lado, veo nuestras fotos, leo sus cartas, revivo momentos que terminan tan sólo en recuerdos, no sé porque, no sé dónde está aunque si sé con quien, no sé que hace ni a donde va y mucho menos si aún me recuerda.
Miro hacia atrás y es increíble cuánto soporta un corazón, cuánto dolor, cuantas lágrimas, y ¿para qué? Hoy se para que: para este momento, para esto, este momento, esta felicidad, esta paz, este sentir que tu corazón está en buenas manos, unas manos fuertes que no lo van a dejar caer y mucho menos pisar. Esta felicidad sólo se descubre después de tanto dolor, después de tantos "ya no puedo" uno se da cuenta que siempre hay una vez más.
Gracias por las sonrisas en el corazón, por dejarme intentarlo una vez más.

vida

¨La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose¨ ya lo dijo el gran Cronopio eso es la vida es esperanza, una lucha. ¿Desde cuándo existimos? No sé, muchas investigaciones, muchos estudios y nadie ha podido decirlo a ciencia cierta desde cuándo, cómo ni por qué. Y sí, la ciencia supone darnos grandes explicaciones pero hasta el momento no ha podido y no es que la desmerite, es que tenemos que preguntarnos más allá de las cifras, de los años.

Llevamos miles de años de lucha, de supervivencia, de evolución ¿para qué? Y ¿por qué? Venimos de un planeta de fuego que se transformó en agua, somos eso: seres de fuego, de agua. Puede sonar irónico pero quien diga que no ha se ha sentido así en algún momento es que no está vivo. Nos hemos ido convirtiendo en seres de tierra, seres estables.

Entonces ¿qué es lo más importante? ¿De dónde venimos y a dónde vamos? ¿Será que el amor es lo más importante? "El amor no es repetición. Cada acto de amor es un ciclo en sí mismo, una órbita cerrada en su propio ritual. Es, cómo podría explicarte, un puño de vida."(Benedetti, M., 1992) Es así como uno mas uno son tres: vida. Vida somos y vida generamos, el milagro de la vida consiste justamente en eso, en la vida misma. Vida que se acaba vida que por más que lucha más temprano que tarde termina. Vida para defender, vida para amar, vida para esparcir, vida que ha de terminar. ¨Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida.¨(Benedetti, M.)

Ejercicio 1

Y de pronto me encuentro aquí, a tu lado con esa tranquilidad que me sorprende, esa felicidad a la que no estoy acostumbrada. Te veo y me doy cuenta a través de tus ojos, que ahí está el amor, ese amor sincero e intresado. Dicen que el amor debe ser desinteresado pero en nuestro caso no lo es, yo le intereso a él y él a mí. Me gusta para papá de mis hijos, para dueño de mis letras, de mis sueños, de mi vida.

adiós soledad.

He hablado tanto mientras estoy triste, he escrito tanto, he llorado tanto que casi olvidaba lo que es ser feliz, olvidaba lo rico que puede ser reírse sin que haya algo que duela, olvidaba lo maravilloso de perderse en una mirada. La tristeza es más productiva para mí, ¿y la felicidad? la felicidad me llego de una manera que me asusta un poquito. La vida me cambió la jugada, pasé de voyaserforeveralone a estoybienpinchecontenta, no me cabe la felicidad en las palabras. Hoy sé que las cosas siempre pasan por algo, vuelvo a creer en las ilusiones que hace algún tiempo alguien se llevó, vuelvo a creer en la gente, en las palabras, en un beso franco. Me impresiona darme cuenta cómo todos tenemos un camino tan trazado sin si quiera pensarlo, después de la tormenta siempre hay luz y yo encontré mi luz, encontré la soledad que le hacía falta a la mía, lo encontré.

"...seremos soledades y cuentos compartidos..."

Miedo

Me decidí a vivir sin mirar al pasado, sin voltear al futuro vivir día a día por que es lo único que tenemos, cómo dijo Alicia en una novela de Benedetti “…quiero ofrecerme a él, por qué él es el presente y yo creo en el presente. Después de todo es la única religión disponible.”

Juro que traté de vivir así, con mi presente sólo con eso pero no, mi pasado me persigue hace poco me dijo una amiga que la vida es lineal, no por ciclos y todo lo que nos haya pasado está allí detrás nuestro, todo tanto bueno como malo. Y sí, no puedo echarle la culpa a los demás de todo por qué también soy responsable de mucho de lo que me pasa, sin embargo lo que más me duele fue gracias a creerle, me es casi imposible volver a confiar en la gente y aunque no lo demuestro a cada segundo muero del miedo. Tengo tanto miedo que no puedo dormir y por eso estoy escribiendo ahorita, no puedo dormir al pensar que tal vez esto me vuelva a suceder una y otra vez, sé que de esto la gente no tiene la culpa y no debe cargar con esto, sé que todo esto es por culpa de alguien que no vale la pena ni mencionar y no tiene idea del mal que me causó, sé que a lo mejor sólo me hago ideas, pero esta soy yo.

Y muero de miedo.

Dicen que el miedo es un asesino que mata los sentimientos, que te bloquea y no te deja actuar y así me siento, a veces pienso que mi bromita de que voy a ser foreveralone a lo mejor es cierta, a veces pienso que la soledad y yo somos tan amigas que no podemos vivir la una sin la otra.

Quiero pensar que todo lo que estoy escribiendo son puras tonterías y estoy exagerando, necesito un abrazo reconfortante ahorita mismo.

sin título

Me descubro fuerte, segura, llena de planes, volví a vivir, volví a mi. No puedo negar que la herida no ha cerrado completamente, duele recordarme así, ver como me dejé de lado por alguien que no movió un dedo por mi y claro que lastima, duele recordar los daños, mirar la herida. No quiero indagar en el tema por que no es fácil ni sano estar viendo siempre pa'trás.
Hoy me siento bien, descubrí el valor que tengo por el hecho de ser simplemente yo con cualidades y muchísimos defectos y sí sé que puede sonar demasiado comercial tipolibrodesuperacionpersonal lo que estoy escribiendo pero no me importa por qué así me siento. Me descubro con alguien a mi lado que no sabe que escribo mientras me siento en la esquina de un café cual cliché peliculesco, demasiado bueno para ser cierto. Volteo a mis lados y me sorprende darme cuenta que estoy feliz y complementa mi felicidad, sin complicaciones sonrío y sonríe. Y sí, claro que me invade el miedo al futuro, me da miedo que vaya a pasar, me da miedo equivocarme y caer pero justo ahora prefiero disfrutarme y disfrutarnos... día a día.

"...agárrate de mi mano que tengo miedo del futuro..."