Facta non verba

Resulta que los posts pseudo emos que he puesto recientemente son nada más y nada menos por lo que se imaginan... sí, soy soltera de nuevo. No sé que me sorprende si usualmente las cosas no me salen como quisiera. Pero en fin, podría hacer toda una lista de por qué me duele tanto esta situación, pero la verdad es que estoy cansada de hablar del tema, cansada de extranarlo, cansada de llorar.
Pero bueno, resulta que entre una llamada, un mail y reflexiones me di cuenta que soy una chingona, ajá así como lo leyeron. Algo bueno que saco de todo esto es que tuve los huevos(que no tengo) para rifarmela y hacer cosas por alguien, así que le estoy agradecida me haya hecho darme cuenta de lo fregona y guerrera puedo ser cuando en realidad quiero algo. Claro que en este caso lo que quería con toda el alma era a él. El problema aquí es que me duele que las personas no vivan de la misma manera que yo, no luchen de la manera en que yo lo hago, porque sí es muy bonito decir y escuchar "te amo eres el amor de mi vida" pero de nada te sirve ser el amor de la vida de alguien con quien no vas a estar y que no está dispuesto a estar contigo en las buenas y en las malas.
Hechos son los que necesito, aunque sus palabras me encanten, después de todo un día de reflexión(por qué literal se me ocurrió y al día siguiente fui a rayarme) decidí tatuarme Facta non verba lo cual en espanol quiere decir "Hechos, no palabras" como un reminder de dos cosas: la primera y más importante es que lo que tengo que hacer siempre para lograr lo que quiero es actuar y la segunda es un compromiso, un compromiso que él y yo sabemos.
Sorpresivamente no me dolió nada, al contrario lo disfruté bastante(la masoquista me dicen) por ahí me dijo alguien "es que te duele más el alma" y a lo mejor sí es así pero bleh. Aquí les comparto unas fotos:

Tristes cosquillas

Me presentaron esta rolilla el martes y guau. es mi hit del momento..
amé amé amé el texto del principio.


Bastó un dedo tuyo entre mis hombros
para que mis párpados cedieran y quisieran abrazar mis lágrimas,
no tardé mucho en quererte contemplar toda la noche
y entender que estarías allí más de lo que estuviste
y te ganaste mis manos que te regalaron
sus ganas de alimentar tus lunares con azúcar y mandarinas por la mañana,
allí quedaron tus cigarros que no fumé porque era demasiado linda la ansiedad de recordarte.

(maldita ansiedad)

"Odio el vacío en el estómago que va subiendo y se anida como un nudo en mi garganta, sin duda alguna ocasionado por su ausencia"

Sábado por la noche

Sábado por la noche 11:45 pm escribo desde mi cama porque ni las palabras ni los sentimientos se podían quedar más en mi, normalmente estaría en algún lugar ya con algo de alcohol en mi sistema, sin embargo el el alcohol y yo ya no somos tan amigos como antes, las ganas de salir son distintas, ya no tengo ganas de regresar a lo que era antes. Desde que se fue me dejó con este sabor agridulce en la boca, la sonrisa es forzada, el caminar duele y el besar ni se diga: duele aún más.

Sábado por la noche me encantaría que estuviera aquí a mi lado, en mi cama la que ya había mencionado que no lo conoce; sin embargo mis lágrimas le han platicado mucho de el. Debería de estar aquí para hablar de todo y de nada, para tener esa sesión de abrazos que tanto me gusta y le gusta, para hacer el amor hablándole al odio antes de dormir.

Sábado por la noche, siete grados centígrados, el corazón partío y brazos vacíos ¿Cómo es que se aferra a seguir tan lejos?

Viceversa

Así me siento en este momento aunque claro, me encantaría que fuera distinto.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

-M. Benedetti

Casualidad.

Una de mis películas favoritas es “Los amantes del círculo polar”, una historia diferente llena de “casualidades”. Desde que la vi me sentí identificada con ciertas frases en especial dos de ellas: “Podría contar mi vida uniendo casualidades” y “…estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande”.
Creo que todos podríamos unir nuestras vidas uniendo casualidades, definitivamente el mundo es chico y pasan cosas que no ns atrevíamos siquiera a imaginar. Pero esta vez quiero escribir de la segunda frase, desde hace un tiempo me he preguntado demasiado que me estaba queriendo decir la vida, por qué cuando hay cosas que parecen estar perfectas al final son todo lo contrario, por qué cuando creo ser feliz en realidad es un sentimiento efímero, sin importancia. Hoy lo sé, hoy se que a veces te tienen que dar una probadita de algo para que cuando llega lo verdadero lo sepas reconocer, cuántas veces no nos hemos sentido enamorados y en un abrir y cerrar de ojos dejamos de estarlo. Sin embargo ya que nos ha pasado eso sabemos distinguir que es lo verdadero, lo que nos va a quedar, cual va a ser ese amor que nos va a alumbrar la vida o nos la va a terminar de joder. Justamente eso me pasó, por más que me negué a creerlo ya lo sentí y ya son ya dos años con dos meses llenos de casualidades, casualidades que se siguen dando. No soy religiosa pero creo en Dios y por ahí me dijeron que Dios no está haciendo tonterías por el mundo, se que no todo se nos va a poner en la palma de la mano, hay que darle un empujoncito a la vida, hay que ser valientes hay que saber tomar el camino correcto y yo… yo ya lo decidí, por qué lo vale, por qué no hay cosa peor que el "hubiera". Y si… definitivamente encontré la casualidad de mi vida, la más grande.

"Todo caduca con el tiempo. El amor también. La gasolina del coche, por ejemplo: si olvidas que se va a acabar te dejará tirado en medio del campo. [..]



- Yo te voy a querer siempre, y si se acaba la gasolina me muero."

2010

He estado un poco rejega a escribir acerca de este año, pero aquí va:
Este 2010 definitivamente ha sido el año más intenso que he tenido, viví cosas que jamás pensé. Se divide básicamente en dos partes: voluntariado y Tijuana. Durante el voluntariado tuve muchas crisis que terminaban en consolaciones para el alma, viajes inesperados, amistades que jamás voy a olvidar. Conocí la miseria tanto económica como humana, pero al final puedo decir que lo logré y le saqué el mayor provecho posible.
Al volver a Tijuana la vida era muy rara demasiado “material” para mí, estuve en shock. Perdí amistades y reforcé otras definitivamente me di cuenta de con qué tipo de personas quiero estar y con cuáles no. Cerré círculos que parecían espirales que no tenían fin. Perdí a mi Tita(mi abuela) lo cual es muy raro y creo que aún no lo asimilo del todo.
Cometí errores, creí sentir cosas que no eran, me involucré con gente que no debía, fui a muchos conciertos, fui independiente, estudié un semestre de una carrera que no me gustó, tome decisiones, crecí, tropecé, maduré.
Él siempre estuvo presente, no físicamente pero siempre estuvo en mis pensamientos, lo sentía, lo leía, a veces lo escuchaba. Pero este 2010 me dejó verlo para cerrar con el corazón lleno de felicidad y amor(así como con muchas caritas felices en el corazón ajam, ajam). Si, ese 2010 me dejó muchísimas cosas, pero la más importante es él, no tengo dudas de que el 2011 es nuestro.

Esta canción dice mucho de este año, aparte ver a Fito en vivo hace un par de meses fue un highlight.