Intramuros (esta noche estoy solo)

Vuelvo a postear algo de "Primavera con una esquina rota" de Benedetti. Este libro significa tanto, tanto para mi y éste capítulo en especial hoy significa más, mucho más que antes.


Esta noche estoy solo. Mi compañero (algun dia sabras el nombre) esta en la enfermeria. Es buena gente, pero de vez en cuando no viene mal estar solo. Puedo reflexionar mejor. No necesito armar un biombo para pensar en vos. Diras que cuatro años, cinco meses y catorce dias son demasiado tiempo para reflexionar. Y es cierto. Pero no son demasiado tiempo para pensar en vos. Aprovecho para escribirte porque hay luna. Y la luna siempre me tranquiliza, es como un balsamo. Ademas ilumina, asi sea precariamente, el papel, y esto tiene su importancia porque a esta hora no tenemos luz electrica. En los dos primeros años ni siquiera tenia luna, asi que no me quejo. Siempre hay alguien que esta peor, como concluia Esopo. Y hasta peorisimo, como concluyo yo.
Es curioso. Cuando unos esta afuera e imagina que, por una razon o por otras puede pasar varios años entre cuatro paredes, pienso que no aguantaria, que eso seria sencillamente insoportable. No obstante, es soportable, ya se ve. Al menos yo lo he soportado. No niego haber pasado momentos de desesperacion, ademas de aquellos en que la desesperacion incluye sufrimiento fisico. Pero ahora me refiero a la desesperacion pura, cuando uno empieza a calcular, y el resultado es esta jornada de clausura, multiplicada por miles de dias. No obstante, el cuerpo es mas adaptableque el animo. El cuerpo es el primero que se acostumbra a los nuevos horarios, a sus nuevas posturas, al nuevo ritmo de sus necesidades, a sus nuevos cansancios, a sus nuevos descansos, a su nuevo hacer y a su nuevo no hacer. Si tenes un compañero, lo podes medir al principio como a un intruso. Pero de a poco se va convirtiendo en interlocutor. El de ahora es el octavo. Creo que con todos me he llevado bastante bien. Lo bravo es cuando las desesperaciones no coinciden, y el otro te contagia la suya, o vos le contagias la tuya. O tambien puede ocurrir que uno de los dos se oponga resueltamente al contagio y esa resistencia origine un choque verbal, un enfrentamiento, y en esos casos justamente la condicion de clausura ayuda poco, mas bien exacerba los animos, le hace a uno (y al otro) pronunciar agravios, y, algunas veces, hasta decir cosas irreparables que enseguida agudizan su significado por el mero hecho de que la presencia del otro es obligatoria y por lo tanto inevitable. Y si la situacion se pone tan dura que los dos ocupantes del lugarcito no se dirijan la palabra, entonces tal compañia, embarazosa y tensa, lo deteriora a uno mucho mas, y mas rapidamente, que una soledad total. Por suerte, en este ya largo historial, tuve un solo capitulo de este estilo, y duro poco. Estabamos tan podridos de ese silencio a dos voces. que una tarde nos miramos y casi simultaneamente empezamos a hablar. Despues fue facil.
Hace aproximadamente dos meses que no tengo noticias tuyas. No te pregunto que pasa por que se lo que pasa. Y lo que no. Dicen que dentro de una semana todo se regulizara otra vez. Ojala. No sabes lo importante que es una carta para cualquiera de nosotros. Cuando hay recreo y salimos, de inmediato se sabe quienes recibieron cartas y quienes no. Hay una extraña iluminacion en los rostros de los primeros, aunque muchas veces traten de ocultar su alegria para no entristecer mas a los que no tuvieron esa suerte. En estas ultimas semanas, por razones obvias, todos estabamos con caras largas, y eso tampoco es bueno. De modo que no tengo respuesta a ninguna pregunta tuya, sencillamente porque carezco de tus preguntas. Pero yo si tengo preguntas. No las que vos ya sabes sin necesidad de que te las haga, y que, dicho sea de paso, no me gusta hacerte para no tentarte a que alguna vez (en broma, o lo que seria mucho mas grave, en serio) me digas: Ya no. Simplemente queria preguntarte por el viejo. Hace mucho que no me escribe. Y en este caso tengo la impresion de que no hay ninguna otra causa para la no recepcion de cartas. Solo que hace mucho que no me escribe. Y no se por que. Repaso a veces (solo mentalmente, claro), lo que recuerdo haberle escrito en algunos de mis breves mensajes, pero no creo que haya habido en ellos nada que lo hiriera. ¿Lo ves a menudo? Otra pregunta: ¿como le va a Beatriz en la escuela? En su ultima cartita me parecio notar cierta ambiguedad en sus datos. ¿Te das cuenta que te extraño? Pese a mi capacidad de adaptacion, que no es poca, esta es una de las faltas a las que ni mi animo, ni mi cuerpo se han acostumbrado. Al menos, hasta hoy. ¿Llegare a habituarme? No lo creo. ¿Vos te habituaste?

Mario Benedetti -Primavera con una esquina rota

Muérdeme

"...ven conmigo dame alivio ven a verme dulcemente, ven conmigo... dame luz..." -A.M. Colmenares

Extrañar...

Pasan los días y es inevitable recordar lo que estaba pasando hace tan solo unos atrás, en este momento. La sonrisa en el corazón que tenía se transforma y es inevitable que se arrugue. Al recordar siento un hoyo en el estómago,me duele el pecho, se me hace un nudo en la garganta, en fin una serie de malestares físicos evidentemente ocasionados por su ausencia.
Abusamos de la retórica, decimos cosas sin pensar en realidad en el poder de ellas. Yo he sido una de esas “abusadoras” de los “te extraño” era muy fácil repartirlos y decir que durante distintas circunstancias he extrañado a alguien, pero la verdad es que esa palabra es mucho más compleja de lo que parece y hasta que uno no pasa por ciertas cosas puede comprender el verdadero significado de extrañar. Por ahí he escuchado que “querer es disfrutar, amar es sufrir” no estoy del todo en acuerdo pero, se que al amar de lejos definitivamente se sufre. Es terrible sentir que te falta algo, se necesita un remedio pero ese remedio no se puede comprar en la botica, ni en la tienda, tampoco funcionan los remedios caseros clásicos de las abuelas. Lo peor es que sabes cual es pero no es tan sencillo, ese remedio es el volver a sentir esa cercanía, volver a sentir que cuando volteo está allí durmiendo tranquilo a mi lado, sentir que sin importar lo que sea voy a mirarlo y en sus ojos voy a encontrar la tranquilidad, en silencio.
Hoy me encuentro sola en cama, una cama que grita su ausencia cuando ni siquiera lo conoce, pero sabe que a mí me hace falta. No quiero seguir abusando de las palabras, no quiero rayar en lo cursi, solo quería que quedara claro cuánto me hace falta.

Crónicas de Zoé

-Te vas ahora?- me dijo Alonso
-Yo creo que sí, ya es tarde son las dos.
-Mmm, bueno… segura que te vas?- me decía con un tonito como diciéndome que no me fuera
-Esta bien, vamos al cuarto- Le dije
Paz y Sofía me esperaban en el lobby del hotel, eso me ponía un poco de nervios, me comprometía a no tardarme.
Ya en la recamara estuvimos platicando un rato, dándonos besitos y ya. Cuando le dije que me tenía que ir sin pensarlo me tumbó sobre la cama, se subió en mi y empezamos a besarnos, cada vez de manera más apasionada, más intensa. Nuestras ropas fueron cayendo hasta que llegamos a estar totalmente desnudos. Los mejores besos de mi vida los he recibido de parte de el, las mejores caricias. La verdad no sé que tanto quieran saber acerca de esto, si no quieren saber detalles sáltense un pedazo. Si te interesa mi vida sexual, sigue leyendo.
Los besos de Alonso me consumían, yo estaba que me moría por comérmelo totalmente. Suavemente fue bajando hasta que con su boca tocó ahí, el lugar de donde brota todo, ese botón. Mi mundo estaba ahí ese era ni más ni menos el centro del universo, su manera de besar era deliciosa llegué al primer clímax, el primero de varios. Subió hasta llegar de nuevo a mi boca y sellamos ese momento con un delicioso beso.
-Quiero hacerte el amor Zoé, déjame hacerlo- me dijo al oído con una voz suave.
-Hazlo- fue todo lo que pudo salir de mi boca.
Se paró por un condón, se lo puso y allí empezó todo, fue tan suave tan divino. No ha habido mejor sensación hasta el momento que sentirlo dentro, sentir como nuestros cuerpos se compenetraban, nos habíamos convertido en solo una persona. De ahí se desprendieron varios orgasmos, hasta que llegamos al más importante, el final donde los dos moríamos de placer.
Me di cuenta de la hora, eran las 4:30am, tiempo de irme a casa, el me pidió que me quedara pero con qué cara iba a decirles a mis papás que iba a quedarme a dormir con un tipo que acababa de conocer, así que nos dimos un último beso, un beso que estoy esperando a que se repita, lo mejor es que no falta mucho…

Nueva vida...

La vida nos va poniendo distintos caminos, distintos retos, en fin nos pone cosas las cuales algunas veces simplemente no entendemos. Yo ahora me encuentro trabajando como voluntaria en una casa hogar con niños que han sido maltratados, vivieron situación de calle o que simplemente viven de manera muy pobre. Desde que entré a la prepa quise ser voluntaria en alguna institución, todo menos con niños. Por alguna cuestión del destino elegí este proyecto, esta ciudad. Venía con una visión muy idealista acerca del proyecto, me emocionaba la idea de que a los niños se les diera la oportunidad de tener un desarrollo integral, pero al llegar ahí me dí cuenta de que a pesar de que si reciben es muy difícil que lo aprovechen, es difícil que se den cuenta lo que se les está brindando. Mi otra razón para escoger León se fue a la basura también, consideré en regresarme a mi casa. Digo, a fin de cuentas el proyecto no era lo que me esperaba y yo gran amante de los niños no era y la otra razón ya no estaba allí, pero es ahí cuando la vida te da un giro muy grande, me enamoré y no de un hombre de esos niños, que con la simple presencia, con el simple acompañamiento son felices. Si, el amor es más fuerte y heme aquí después de casi tres meses.
La soledad es lo que más me afectó de un principio y si es irónico que a pesar de que viven otras veintinueve personas en esa casa me siento sola, una soledad muy rara, quería compartir lo que estaba viviendo y no podía, pero a fin de cuentas esto se vuelve consolación aprendí a valorarme, quererme, disfrutarme. Hoy en día no me importa andar sola he ido al cine, conciertos, restaurantes, cafés y lo disfruto muchísimo. Definitivamente esto ha sido algo de lo más grande que he aprendido en mi vida como voluntaria.

Admiración

Vivimos en una sociedad donde le hemos dejado todo a lo divíno y hemos dejado de luchar por que queremos, esperamos sentados un milagro, en vez de trabajar por ello.Hoy en día hasta en la televisión comericalizan los milagros de una manera tan barata que nos hacen ver que la vida es fácil y todo se soluciona con una oración en vez de analizar, cambiar, luchar, reflexionar y buscar una solución.No tengo nada en contra de las personas que basan su fé en un Dios, en una fuerza superior, mi crítica va a los mediocres que le dejan todo a lo divíno en vez de responsabilizarse.
Mi fé se ha basado en las personas, en mis amigos, mi familia, el cajero del super mercado, mis maestros, en un un músico, en todas esas personas las cuales marcan una diferencia en este mundo, personas las cuales día con día luchan por que ese milagro no quede en un "ojalá" o en un "tal vez". Esa es la clase de personas que yo admiro, a las cuales hacen algo por cambiar este mundo, o al menos cambiar su mundo de manera positiva.
Con tal solo once años recuerdo muy bien esas vacaciones en que escuché un "A Dios le pido..." esas palabras cambiaron mi rumbo, ese verano me marcó para siempre. Poco a poco fuí conociendo por medio de las letras de sus canciones a un ser humano maravilloso. Alguien preocupado por su pueblo, alguien que va mucho mas allá de la fama, los premios, las fiestas,la belleza. Definitivamente el no solo le pedía a Dios, el luchaba por cambiar una realidad que no le parecia.
Conforme pasó el tiempo lo fuí admirando más y más. Lo que mas me gustaba de el era sus ganas de luchar, sus ganas de no ser un mediocre como los demás y fué asi como un buen día cuando cumplí quince años decidí que si a mis dieciocho lo seguia admirando de esa manera me iba a tatuar algo relacionado con el, con el hombre que cambió mi manera de ver la vida.
Seis años depués de que todo comenzó, al conocerlo me dí cuenta que no estaba equivocada en seguirlo, en realidad era mejor persona de lo que pensé esos años no habian sido en vano.
Ayer a mis casi diecinueve años decidí que era tiempo de marcar para siempre en mi cuerpo algo en honor a hombre que cambio mi forma de ver la vida, quien me enseño que la vida tiene solución, a no creer en la palabra jamás.
Por su música, por sus causas sociales, por su filosofía de vida, por la manera en que lo he visto luchar es que admiro de sobremanera al señor Juan Esteban Aristizabal Vázquez mejor conocido como Juanes. Aquí estan las fotos de el proceso y el producto final del logo del ultimo disco de Juanes "La vida es un ratico"
PAZ Y BIEN

Vueltas

En la vida hay cosas las cuales no van haciendo mas fuertes, otras nos hacen mas débiles. Hay un punto en el que esto es totalmente normal no nos afectan, simplemente lo vamos tomando como parte de nuestra vida cotidiana, altas y bajas. En mi vida ultimamente había mas altas que bajas, depués de muchos tropezones aprendí a no volver a cometer los mismos errores o al menos no permitir que me afectaran, en realidad hay cosas las cuales en verdad deberian de afectarme y han pasado un poco desapercibidas, sin embargo un hecho el cual yo estaba segura que así sería la historia,estaba segura que todo iba a ser así, un hecho al cual no debería de prestarle importancia hoy me afecta, no sé porque siento que lo conozco ¨de antes¨me siento un tanto nostálgica con ganas de muchas cosas entre ellas que no se acabara ese día, mucho menos la noche que probablemente será la única. Hay dolor, si, pero lo que más me sorprende es como somos tan vulnerables de un momento a otro, no somos tan fuertes como pensamos, yo que me creía tan invencible como dice cierta canción me creía de hierro, fuerte y segura. Definitivamente la vida da muchas vueltas.