Cada partida

...for once in my life let me get what I want, Lord knows it would be the first time...

-The Smiths

Creí haber encontrado con quién perderme. Hay veces que -irónicamente- encuentras a alguien para perderse juntos toda la vida. Yo estaba en un hoyo oscuro, uno que pensé que no tenía salida. Pensé que volver a querer sería muy difícil, estaba devastada... y no, él lo hizo muy fácil, lo hicimos muy fácil, querernos fue la cosa más fácil, más orgánica. La distancia no fue obstáculo -no en ese momento-, los miles y miles de kilómetros no fueron impedimento para sentirme como adolescente, para un día decidir dejarlo todo, comprar un vuelo e irme a verlo. Crucé el mundo porque a veces se necesitan hacer cosas así, crucé el mundo porque pensé que en sus brazos el mundo sería un lugar mejor y lo fue. Viví la película, estuve muerta de miedo antes de cruzar esa puerta de aeropuerto y verlo. Dieciocho horas de vuelo valieron la pena al verme en sus ojos, había encontrado mi lugar. Nos tomamos de la mano y sin decirlo -ni decidirlo- comenzamos el viaje más emocionante pero el más doloroso. Me enseñó su lugar, me ayudó a encontrar el mío. Viajamos, soñamos, imaginamos, reímos, comimos, nos perdimos juntos. Conocí un sentimiento que no conocía: vivir con el corazón en otro lado. Aprendí a vivir con dolor, extrañando todos los días, viviendo con diferencias horarias, contando los días para apagar la distancia unos días, unas semanas.

Cada partida era volver a acostumbrarse, cada partida era saber que de nuevo el corazón estaría lejos y habría que acostumbrarse a ese dolor, un dolor que nunca termina, un dolor que hace que te despiertes en medio de la noche pensando que tal vez todo era una pesadilla y no, de pronto estás allí con la cama vacía y -con suerte- con un mensaje del otro lado del mundo diciendo que "buenos días, te quiero".  Cada partida era saber que si te pasaba algo importante a las seis de la tarde tendrías que esperar al menos seis horas más para poder compartirlo con esa persona porque en ese momento dormía. 

Cada partida era saber que tendría que vivir de fe, de confianza ciega, vivir sin certezas. Cada partida era un salto al vacío esperando que hubiese una red que nos hiciera regresar al punto de donde se saltó. Cada partida era desear caminar por Madrid, Ciudad de México u Oporto, pero que esta vez no hubiera fecha de despedida. Cada partida era anhelar volver a estar en medio de la lluvia chilanga (como la de esta tarde), resguardándonos. Cada partida era esperar que esa dosis nuestra fuera suficiente para aguantar hasta el siguiente episodio. 

Cada partida era despedirse con una sonrisa falsa, con los ojos llenos de lágrimas y un "nos vemos pronto" sabiendo que ese "pronto" tal vez no sería eso, que ese "pronto" probablemente no llegaría, saber que probablemente ése sería el último abrazo, el último beso, y así fue.

Oporto, Portugal. Mayo de 2016.

A mí -como a ti- me han acosado... varias veces

Hace poco recordé que mi primer acoso sexual -o al menos del que tengo memoria- fue cuando yo tenía 12 años, estaba en sexto de primaria. Naturalmente yo no lo vi así hasta que pasaron semanas, o meses. Estaba en la escolta, el profesor que nos entrenaba samana tras semana de una u otra manera se las ingeniaba para que me sentara en sus piernas,  hablaba de que no me quedaba el suéter de la escuela, "mira qué apretado te queda" me decía mientras me lo aplastaba hacia mis ya desarrollados senos. Otras veces -mientras me tenía en sus piernas- me decía que "tenía una manchita"que había que quitar, ajá, de mis senos... de nuevo. Me sentía incómoda pero no lo suficiente para hablar con mis papás, pensé que tan vez yo estaba mal pensando y exagerando las cosas. Un día se hizo un escándalo en la escuela porque una niña dijo que ese profesor le había dado un beso en la boca, yo le conté a mi mamá lo que había pasado y en menos de una semana ese tipo ya no trabajaba ahí. Esa experiencia no me traumó, es más: ni me acordaba y seguramente si me encuentro al tipo en la calle no lo reconozco. Pero, hoy, con la distancia de los años me parece increíble que cosas así sucedan, que una niña sea acosada por un hombre que bien podría ser su padre y que está en una situación de poder en todos los sentidos.

Mi segundo acoso ya lo relaté aquí, en este blog. Después de eso han estado presentes acosos callejeros, tanto físicos como verbales. Así como también tuve que soportar al tipo que abusó sexualmente de mí mientras yo estaba borracha y que durante años me amenazó con que si decía algo él iba a decirle a todos que yo era una puta y ofrecida, que fue mi culpa. Tardé años en darme cuenta que había sido un abuso.

 El ser mujer en México es pensar qué te vas a poner para salir a la calle, todo depende el ánimo que tengas de pelear con el mundo. Sí, si yo un día que tengo flojera no me voy a poner un vestidito porque sé que me voy a tener que pelear con más de un imbécil que me está gritando que qué buenas piernas tengo, soportar a unos tipos siguiéndome en un coche "saludándome" o incluso el que me toquen.

Tengo 25 años y, afortunadamente nunca como adulta he sufrido el que me acosen en un ambiente laboral o escolar, ni siquiera el sentirme incómoda. Lo que sí he soportado son "amigos" o conocidos que no entiendan lo que es "no", que el que tengas una vida sexual activa no significa que ellos van a ser parte de ella, que el que te pongas un vestido o una blusa escotada no es para provocarlos, que no entiendan que el sexo no es una cuestión de convencimiento.

Es inaceptable que el ser mujer siga siendo una condición que nos pone en desventaja, que tengamos que sufrir cosas "dignas de nuestro género", que sigamos permitiendo que nos maltraten bajo nuestro consentimiento, que entre nosotras nos sigamos juzgando por el cómo nos vestimos o desenvolvemos nuestra vida sexual. Es inaceptable que nos enseñen a "darnos a respetar como mujeres", que nuestro estatus cambie al "señora" cuando ya tenemos un hombre a nuestro lado, que se sigan educando mujeres para ser "princesas". Hace algunos meses yo todavía no me hubiera atrevido a escribir los acosos que he sufrido por el miedo a ser juzgada o ser vista como víctima, ser señalada, ser interrogada. Si no empezamos a hablar, si no empezamos a decir que estas cosas NO son normales vamos a seguir viviendo dentro de círculos viciosos de violencia que -a veces- ni siquiera notamos.

No te calles, habla, di lo que no te gusta, denuncia, exhibe, es importante saber decir "no". Y no, hombres, no es que las feministas exageremos, es que el ser mujer es una lucha constante.

La felicidad

"Fue tan largo el duelo que al final, casi lo confundo con mi hogar..."

Vetusta Morla 

Tengo semanas pensando en que necesito volver a escribir en mi blog. Tengo años que no escribo como antes, tal vez no me había sentado a escribir por el miedo a la hoja en blanco, el miedo a quedar expuesta antre los demás pero sobre todo ante mí. Porque es muy fácil vivir sin pensar, sin sentir, dejar pasar la vida sin detenernos a pensar qué nos duele y por qué.

He vivido los últimos años de mi vida en modo automático, asumiendo que lo que tenía y cómo vivía era lo que estaba bien porque me había convencido de ello y porque efectivamente era la fórmula que conocía de la felicidad. La gente cambia, yo cambié, tomé decisiones que no sólo me lastimaron a mí, decisiones que aún joden y duelen. Lo bueno es que, si bien aún no sé cómo ni cuándo -ni si algún día se es feliz por completo- se logra la felicidad, sé que estoy mucho más cerca.

Historia de un acoso

A propósito de visibilizar el acoso sexual en los lugares de trabajo:

Hace un rato mientras estaba en facebook me topé con que uno de mis contactos posteó un video donde aparece un hombre que automáticamente me revuelve el estómago, me causa ganas de vomitar, asco.

Hace diez años yo tenía 14-15 años, cursaba el último año de la secundaria y participaba en un programa de radio de UABC, había llegado a ese programa gracias a un concurso de oratoria en el que había participado, la verdad no recuerdo muy bien. El programa era los sábados, mi mamá me llevaba religiosamente, el programa era sumamente aburrido pero a mí me encantaba el poder hablar de libros, leer poesía, etc. José Saldaña Rico era el titular del programa y quien me había invitado, era muy amable conmigo y con mi familia (a veces también iba al programa mi papá a "verme"), me daba regalo el día de mi cumpleaños, alguna vez creo que nos invitó a comer, nosotros incluso fuimos a verlo al hospital una vez que lo operaron. José a veces me llamaba para decirme de qué tenía que hablar en el programa el siguiente sábado, a veces me hablaba por msn para saludarme, conforme fue pasando el tiempo algo no me cuadraba: tomaba muchas, muchas fotos, especialmente a mí durante el programa. Mi mamá estaba embelesada con él por darme la oportunidad de estar en la radio y alguna vez que me vio medio molesta por tantas fotos me dijo que no fuera pesada con él. Un día por el msn me dijo que "qué sexy me veía en mi foto", ¿qué iba a contestar una niña de 14 años a un hombre de cincuentaytantos? "Jajaja, gracias", me pedía que si no podía mandarle una "foto de mi pecho modelando ese collar que traes en tu foto", creo que me seguí riendo y haciéndome tonta hasta que lo bloqueé porque seguía insistiendo, a las semanas me dijo que no me había visto conectada últimamente, "mucha tarea", le dije.

Cada sábado era más incómodo que el anterior, fotos, fotos y más fotos, no sabía cómo decirle a mis papás, no sabía si enfrentarlo, no sabía qué hacer. El último programa al que asistí iba con una minifalda, a medio programa el muy asqueroso me escribe en un papelito "buenas piernas", no dije nada, sólo sentí hervir en nervios, en miedo, no sabía si quemarlo al aire, no sabía si llorar, no sabía nada. Noto que está viendo las fotos en la pantalla de su cámara, escucho clics como si estuviera tomando fotos, de pronto veo el flashaso en las piernas, no una sino varias veces, él ve las fotos y guarda la cámara. Salí temblando de ahí. No dije nada, no dije nada. El martes siguiente al programa (han pasado 10 años y recuerdo perfectamente que fue un martes) me llama para decirme de qué tema quería que hablara el siguiente sábado, le digo que sí que está bien, "oye qué bien te veías el sábado, eh. Vete más seguido vestida así, como debe de ser"... COMO DEBE DE SER, otra frase que nunca voy a olvidar, me dijo que como ya llevaba casi un año en el programa y no me pagaban me iba a dar una tarjeta con saldo para mi celular cada semana, le dije que estaba bien. Ese día estaba desesperada, estaba sola, llorando, ¿cómo manejaba eso una niña de 15 años?, le conté a mi noviecito de aquel entonces, me dijo lo obvio, lo que sabía que tenía que hacer: que le contara a mis papás. Naturalmente mi papá lo quería matar a golpes y mi mamá estaba emputadísima. ¿Qué pasó? Nada, mi mamá fue a hablar con él ese sábado, el muy cínico todavía quiso darle la tarjeta para mi teléfono, ella se peleó con él y al menos todos los que trabajaban en el programa se enteraron de lo que pasó, al menos.

¿Por qué no hicimos nada más? Por ignorantes, por desidia, por miedo. A mí me daba miedo que la gente se enterara que un señor de más de cincuenta años me acosaba, también me daba asco.

Lo he visto a los lejos algunas veces en UABC y he tenido ganas de ir a decirle de todo, nunca he podido, sólo me da ansiedad, angustia, miedo. Diez años después me topo con ese video donde sale, puse un comentario diciendo que este hombre me había acosado, escribí brevemente la historia, a los minutos, quise entrar al perfil de él me doy cuenta que sigue siendo un cobarde y me bloqueó, como si bloqueándome desapareciera el daño.

Diez años después cuento todo esto porque ya no soy una niña, porque me da coraje haber sido tan tonta y no haber hecho nada, porque sé que no soy la única a la que le ha pasado y aunque ya es muy tarde para tomar acción legal, no es muy tarde para hablar. Diez años después escribo porque creo en la palabra como medio, porque hablando y haciendo conciencia de que nadie tiene por qué acosarte la gente va a hablar. Diez años después no me da miedo, me da coraje, me da coraje haber dejado impune a un delincuente como él, a un acosador de menores.

Actualización: José Saldaña vio este texto y decidió borrar su facebook, aquí está su foto, estoy segura que no fui la única.

Del porqué es —casi- imposible ser peatón en México, o en Tijuana

Desde que me creía adolescente siempre quise tener 16 para que mis papás me regalaran (jaja) un carro o al menos me prestaran el de ellos, ninguna de esas pasó. Mis papás jamás me enseñaron a manejar, creo que nunca me dejaron manejar más de cinco minutos, mi mamá no me dejaba salirme a la "avenida" (entre paréntesis porque donde crecí es súper tranquilo y no es una avenida como tal) y mi papá se ponía como loco a gritarme que POR FAVOR FRENARA YA, cuando yo ya estaba frenando. Sé manejar mediocrememte gracias a mis exnovios los cuales no podían creer que no me dejaran manejar y pues, si tengo que agarrar un carro lo hago, pero ni soy buena ni me mata de emoción. Desde que empecé a trabajar decía que "ahora sí voy a ahorrar para un carro" pero la verdad es que ni ganaba tanto o prefería gastármelo en otras cosas mejores, como viajar, ir a conciertos, bla bla. A esta altura de la vida ya me acostumbré a no tener carro y la verdad es que aunque tuviera el dinero no me lo gastaría en eso, "¿pero cómo que no te interesa!" Me preguntan como si estuviera diciendo algo gravísimo y la verdad es que no, no me interesa, prefiero caminar, usar transporte público (otro tema que requiere un post) o tomar Uber.

El punto no son mis razones para no tener un carro sino que no lo tengo, no pienso tenerlo y que realmente disfruto caminar, siempre y cuando no invadan mi paz. Vivo en un lugar donde gran parte del "corazón de la ciudad" me queda a una distancia bastante buena para andar a pie. ¿El problema? El problema es que esta no es una ciudad para ser peatón, mucho menos ciclista (si no ya me hubiera comprado una, snif). El verano pasado estuve en Berlín andando en bicicleta por toda la ciudad, al principio me aterraba que los carros me fueran a pitar, que un camión me fuera a aventar y me rompiera 40 huesos y se arruinara el viaje (a un primo le pasó, en México, no 40 pero sí estuvo feo), después de un buen rato se me pasó el miedo y me di cuenta lo jodida que estaba mi mentalidad, ¿por qué un pinche carro me va a aplastar si tengo el mismo derecho que él a transitar? Estaba impresionada con que tenía que hacer altos y todo, para dejar pasar a los peatones. Bueno, en mundos mejores el carro, la bici y los peatones conviven en armonía. 

Regresando a Tijuana, la ciudad donde tristemente no se puede siquiera ser peatón por las siguientes razones (seguro hay más que no se me han ocurrido):

1. Los carros creen que lo único que importa es que ELLOS pasen. Desde hace un tiempo me propuse a ser una buena peatona, o sea, sólo cruzo por las esquinas o pasos peatonales, espero que se ponga el alto, etc. Al parecer a la mayoría de los conductores no les importa nada de eso porque lo único que importa es que eeeeelllooos puedan pasar. Me ha tocado de todo: señoras que me truenan los dedos para pasar cuando el paso peatonal está encendido, gente pitándome como loca porque seguramente es más importante que ellos alcancen a pasar a que yo lo haga, a pesar de que es mi turno. No falta es que no sabe dónde tiene que hacer el alto y yo, amablemente le enseño que está bastante adelante y que eso, es un paso peatonal. Mi favorito (ajá) es el que ni siquiera hace altos de disco cuando está viendo que vas a pasar.

2. La banquetas son diminutas y no hay pasos peatonales marcados. No puedo echarle la culpa sólo a los conductores sino al pésimo planeamiento e inversión nula que hay para mejorar las banquetas o mínimo pintar pasos peatonales. Ahí me veían (ya no porque sólo cruzo por las esquinas aunque tenga que caminar muchísimo) a veces jugándomela en lugares donde en cuadras gigantes no hay ni un solo paso peatonal. Otras veces tienes que caminar tipo "pato pato ganso" porque no caben bien ni los dos pies y otra veces son banquetas horrendas (siempre pequeñas) llenas de hoyos. Es increíble la cantidad de calle que hay destinada a los carros y las ridículas aceras que tenemos, ¿de verdad se necesita taaanto espacio para carros en calles pequeñas y tranquilas?

3. Los acosadores callejeros. Si algo he aprendido de estos es que son unos cobardes y siempre que les contestas se asustan (menos un tipo que una vez me persiguió por el centro a las 9 am mientras iba al trabajo). ¿Qué pedo con los weyes que te gritan marranadas? ¿Qué esperan? "Gracias por decirme sabrosa, tú y yo a la cama", ¿neta? De estos también me han tocado de todo tipo, pero hay algo que es infalible: si traes falda o vestido arriba de la rodilla siempre te van a decir de cosas. Y no, no se trata del "para qué te vistes así, nomás andas provocando" y la verdad sí, los últimos años sí pensaba qué me iba a poner para que no me molestaran pero de unos meses para acá me vale, me vale porque puedo vestirme como se me dé la gana y porque ya descubrí que si les contesto son unos cobardes que se dan la media vuelta, de ahí el perro que ladra no muerde.

Mención especial al PÉSIMO alumbrado público de Tijuana... vivo en una calle con comercios, medianamente transitada, en la llamada "zona dorada" (jajaja) y de noche me da miedito caminar sola por ahí porque hay un faro en toda la cuadra. UNO.

Tijuana es una ciudad que en algunas cosas se está poniendo muy padre pero jamás será una ciudad "chic", "hip", "cosmopolita", "de mundo" o como chingados gusten decirle si sigue siendo una ciudad la cual es casi casi un acto de valentía caminarla a diario y se sigue pensando que los que caminamos somos pobrecitos y que "aaaay, ¿caminas todo eso?". Y qué importa si no es una ciudad übercool, con que sea caminable y friendly con todos estaría muy bien. Yo por lo pronto, ahora no me quito los converse y voy caminando a todos lados porque prefiero mover mi cuerpecito.

2014

Hace mucho que no me sentaba a pensar en qué tanto había pasado en un año, quizá por odiosa y no querer poner esas reflexiones cursis. Ahorita —sin querer- caigo en cuenta que el 2014 ha sido uno de los años más significativos de mi vida, supongo que parte del chiste de la vida es eso: hacerla cada vez más interesante, que cuente más. No todo se puede contar porque la vida—creo- también es eso, tener de qué secretear contigo mismo, creo. Aunque no todo fue bueno, seguro sí fue significativo:

Me gané una beca, al fin vi a Silvio Rodríguez—aunque me quedó debiendo-, decidí irme a vivir con mi novio, renté un departamento mucho más bonito que el anterior, me asaltaron, fui a ver a Sixto Rodríguez, empecé a vivir con mi novio, me pagaron por ser correctora de estilo, me fui a vivir mes y medio al DF por la beca que me dieron, "estudié" en la UNAM ese mes y medio, amé mi soledad, regresé a Tijuana, vi a Arcade Fire, me teñí de rubia, me perdí de ver a Paul McCartney, comencé mi tesis, aprendí que por más que quiera a alguien no tenemos que estar juntos, me teñí de morada, vi a Calle 13, vi a Juanes —no cambio, no cambio- por vez número nolesvoyadecir por primera vez en 11 años en mi ciudad, tuve tres trabajos y universidad al mismo tiempo, perdí "amigos, gané otros, fui a Guadalajara a la FIL, ¡al fin la pinche life changing FIL!

Me quedo con todo, lo lindo y lo horrendo, trato de aprender, siempre aprender. Me quedo con quienes me abrazaron y con quienes compartí todo lo bonito, las pláticas y los tragos, ojalá que yo le haya dejado algo a este año y no sólo él a mí.

Efímero

Prefiero el relato largo al corto, prefiero la novela al cuento. La novela me da felicidad durante más tiempo; sin embargo, las novelas que más me han gustado las he leído en poco tiempo. Me entristece terminar una novela y no saber qué más va a pasar, me gusta imaginar qué fue del personaje, me perturba no saber qué sigue, sueño con ello. Me enojo con los escritores por no contarme más. Necesito prolongar el momento, la historia. Me molesta comprar libros de poesía o cuentos por lo poco que me van a durar, necesito involucrarme más.

Me encantan los conciertos, no me gusta que terminen, aborrezco la sensación de que algo que he disfrutado tanto termine. Me molesta la impaciencia de que ocurra algo que sé que va a durar poco. Las esperas en los aeropuertos para volver a casa me enojan, hay cierta ansiedad en la espera de algo que ha terminado, ¿tanta ilusión para sólo unos días? He sentido tantas cosas por gente con quien sólo he estado algunas horas, algunos días, me he reclamado tanto por ello, quién siente tanto en unas horas, qué intensidad tan innecesaria. 

Gasto tiempo pensando en lo que fue una felicidad efímera. Tengo un deseo por que los momentos perduren, me molestan las formas breves. Quiero extender este texto, sigo sin entender.

Le habito y escribo

La vida a veces es muy pretenciosa, la escritura lo es, yo lo he sido, el amor puede serlo. Me he cansado y lo he vuelto a intentar, he abierto mi corazón. Las ganas de amor se han ido y han vuelto, a veces también cansan las aventuras. Me he visto en otros rostros y he querido escribir historias con quien no quiso escribir ni una página conmigo. He jugado y me han jugado, a veces sí funcionó: cuando ambos jugamos.

Empecé a querer, jugué y casi pierdo, nos perdemos. Hemos rescatado el juego cuando estamos a punto de perderlo, nos salvamos y nunca nos soltamos. Hicimos trampa, el juego terminó, qué bien. Nos vivimos. Le he escrito y lo he borrado, las letras que salen a la luz no se borran. La vida no es fácil, no. Lo veo, me ve, me besa, lo beso, nos dormimos.

Otro día, no es rutina, estamos en lo cotidiano, empiezo y termino en él, él en mí. Es nuestra la vida. Ya no juego, no lo juego, lo habito, nos habitamos. Comencé la novela, escribo.

¿Qué deja el amor cuando se va?

Responder la pregunta que le da título a este post parece sencilla: Deja dolor. Y sí, pero, ¿qué más? No estoy hablando de los primeros meses, esos llenos de lágrimas, de preguntas sin respuesta, de noches sin dormir y vacíos en el estómago. Hablo de cuando el amor por ambas partes se fue, cuando ya no duele. Hablo de las cicatrices que deja.

Puede suceder meses o años después, pero termina haciéndose presente cuando un nuevo amor está a la vista. El ex amor es celoso y pasa a saludar a recordarte que ahí estuvo, sale a flote y te recuerda que alguna vez confiaste y te defraudaron. Te recuerda que el amor eterno no existe y que los "parasiempres" son para un ratito. Te recuerda qué tan vulnerable eres cuando se quiere de verdad, te recuerda que puedes caer.

¿Qué deja el amor cuando se va? Miedo.

Habitar

Me formé de momento, no sabía quién era, dónde estaba ni cuál era mi camino. Creo que había otras igual a mí allí dentro y digo creo porque nunca me vi pero no tenía por qué ser distinta. Ellas no hablaban, estaban silenciosas, en su rostro veía tristeza. Todas iban saliendo poco a poco, ¿a dónde iban? No sé, nunca ninguna regresó para contármelo. En cambio yo no podía salir, y veía que a otras les pasaba igual. Descubrí que unas sí hablaban y nos unimos, eran pequeñas y acuosas. Juntas decidimos que no podíamos seguir ahí, teníamos miedo de morir al salir de ese lugar que tan bien nos albergaba.

Encontramos un lugar oscuro, cálido, húmedo-como nosotras- y lleno de eco, he oído decir que los que viven afuera lo llaman garganta y he descubierto que aquí habitan las ganas de olvidar lo que no se olvida.

Día a día

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar" -J. M. Serrat

Los "siempres" son probablemente una de las mentiras más grandes que se han inventado. ¿Cuántas veces no hemos tenido un "amor de la vida" con el que vamos a estar "para siempre"? Y casualmente esos son esos los amores más cortos, "amores eternos" de 2 semanas.

Yo decía que me lastimaron pero lo cierto es que fui yo la que se dejó lastimar pero aprendí, a la fuerza pero sí. Aprendí que el pasado te forma pero no te determina y que querer no es un error, al contrario. Aprendí a querer poco a poco, con cuidado pero sin dolor. 

Yo aprendí y no espero eternidad, ni querer para siempre, yo -a él-doy "por ahora" diarios, formando caminos.

Hace un año.

Toma tanto tiempo comprender, mejor dicho: perdemos mucho tiempo intentando comprender lo incomprensible, lo que no estuvo en nuestras manos. Durante un año me he estado preguntando qué pasó, jamás lo supe. Durante un año he ido pegando los pedazos de mí que permití que dejaran por ahí tirados. Durante un año he ido recuperando la fuerza que perdí caminando por una senda llena de laberintos, que no llevaban a ningún lado.
Hoy no extraño pero sí recuerdo. Ya no dueles pero sí duele. Duele como un hueso que me lastimé hace tiempo, que cala cuando hace mucho frío, recordándome que alguna vez me rompí.

Del vegetarianismo, casi vegetarianismo o lo que sea.

Mucha gente deja de comer carne por los animales, que si sus derechos, que si te hacen daño, que si esto, bla bla. Yo no, al menos no en un principio. En enero del año pasado dejé de comer carne roja por mero reto, en ese entonces andaba con un tipo que no comía carne roja y no podía entenderlo. No podía entender cómo había aguantado más de medio año andar con alguien-o sea yo- que se comía unos cortes enormes de carne, ¿cómo chingados no se le antojaba? Entonces me dije: no debe de ser tan difícil y me propuse dejar de comer carnes rojas un mes. La primera semana fue horrible, HORRIBLE. Mi mamá hizo birria, fui a dos carnes asadas y yo babeando mientras me comía cualquier cosa. Los días posteriores no fueron tan malos, tan no fueron malos que ese mes de "reto" se extendió y ahora llevo casi 14 meses sin carne roja y 2 sin aves.

El no comer carne trae muchas ventajas pero yo no soy una promotora del vegeterianismo-o casivegetarianismo porque sí como pescado- así que no lo haré. Claro que con el paso del tiempo ves muchos documentales y lees del tema. Sí,  me molesta cómo tratan a los animales y es una razón por la cual no me los como. Entre otras muchas razones que tengo para no comer carne es  que ahora no me puedo imaginar comerme un animal con el que siento empatía. Sí sí es muy cursi pero es la verdad, ya no puedo. Aunque algunas veces se me antoje, sobre todo cuando voy con alguien a los tacos y huelo la carne al carbón y yo, comiendo una quesadilla con guacamole.

Lo más chistoso de no comer carne es la reaccción de la gente cuando se entera. En verdad, parece que estás diciendo que secuestras niños, los torturas y luego te los comes. Las preguntas son chistosas "¿cómo aguantas?", "¿qué comes?"(como si no hubiera naaada más que carne para comer en este mundo), "¿No te deprimes?"(suena ridículo pero sí, me lo han preguntado). La reacción siguiente es intentar antojarme la comida. Tres cuartos de las cosas no se me antojan así que no hay problema pero es chistoso ver cómo intentan.

Por otro lado hay amigos que se burlan, se burlan porque yo era una persona que se comía todo, literal TODO. Era fan del chicharrón prensado, los tacos de tripa, carnitas, al pastor, cochinita pibil, asada y en general los tacos. Sí, después de más de un año todavía hay amigos que no entienden cómo le hago y francamente creo que nunca, nunca lo van a entender.  

Hay gente que cree que los voy a tratar de convencer, hay un dicho muy sabio, un proverbio chino seguramente que dice "Cada quien hace de su culo un tambor y deja que se lo toque quien quiera" pues esa frase también la aplico en la alimentación; que cada quien haga lo que le venga en gana. La última y más chistosa reacción es la gente que de disculpa por comer carne frente a mí o me pregunta que si no me molesta ja ja ja, sí así: "Oye, ¿pero no te molesta si pido carne?" .

En fin, no sé si dure toda la vida con este régimen alimenticio pero mientras dure seguramente me seguiré encontrando con algunas expresiones chistosas que por acá escribiré.

¿Ven?, ¿cómo me voy a comer algo así?

Caer en tu propio juego.

Te crees tan dueño de tus sentimientos, es fácil sentirte dueño de tus actos, sí, ¿pero de tus sentimientos? La vida te da golpes, caes en hoyos en los que tú decidiste pasar al lado y sabías que el riesgo era caer.Te gusta diseñar juegos, juegos donde según tú siempre vas a salir ganando porque te crees lo suficientemente conocedor, incapaz de perder.

¿Qué pasa cuando pierdes, cuando caes? aceptarlo es la parte más difícil, admitir que no eres especial, que eres como todos los demás y que tú también resbalas, pierdes la mesura y sientes. ¿Hasta qué punto el cerebro influye en el corazón? te lo has preguntado muchas veces, cuando te diste cuenta que ya no puedes darle marcha atrás al tiempo y sabes que lo que sientes no va hacia ningún lado porque era parte del juego que tú diseñaste, donde los sentimientos no tienen lugar. Lo único que queda ahora esperar, esperar que pasen los días para que todo se vaya desvaneciendo como ya ha pasado antes, como ya se han borrado otras historias y personas.

La peligrosa escalera.

Hace no mucho tiempo platicaba con un amigo sobre las relaciones sexuales/amorosas, le decía que yo veía tres caras; sexo, enamoramiento y amor. Él me decía que creía que había una más, no lo debatimos mucho pero me pareció bastante cierto, a esta etapa él la llamó "enamoriqueamiento". Desde hace unos días quiero compartirles la teoría, hoy tuve una buena plática donde salió el tema así que acá van.

Hay que empezar diciendo que lo "peligroso" de esto es que es una escalera y si no se tiene cuidado se va subiendo; a veces, sin querer.

Sexo: Pues, supongo que no hay mucho por explicar, amigos, conocidos que por equis o ye razón terminan compartiendo cama. Es obvio que en algunos casos hay amistad y hasta cierta complicidad pero hasta ahí, nada de mariposeos ni emociones, acostones casuales.
Enamoriqueamiento: Creo que ésta es muy común, salimos con alguien, nos gusta, nos emociona, hablamos seguido, leve romanceo, cogemos, la la la, ¿y si termina? si termina no importa, puede que se conserve la amistad, puede que termine pero no pasa a mayores. Nadie sufre, nadie se lamenta.
Enamoramiento: Es práctiamente lo mismo de la anterior con la graaaaaaan diferencia de que aquí uno se involucra más fuerte. Hay una complicidad más intensa, una conexión, hay cosas que empiezan a lastimar. En resumidas cuentas la persona nos importa más y por eso si se termina duele y ay, cómo duele.
Amor: El más complicado de explicar, ¿quién soy yo para decir lo que es el amor?, si empezara a describir lo que es me quedaría aquí toooooda la noche. Pero bueno el amor es eso que sólo con el tiempo, ganas y un chingo de enamoramiento se va construyendo.

Asumo que a más de uno les habrá pasado que subieron sin pensar esta escalerita, ¿no? Y bueno, los últimos dos no sólo implican gozo, pero como bien dice Drexler "y aunque parezca mentira tu corazón va sanar y va a volver a quebrarse mientras le toque pulsar", así que a besar, coger, abrazar, sentir, arriesgarse que-hasta donde se ha comprobado- sólo se vive una vez.

Porque siempre es mejor llegar.

Ellos sabían que tenían que dejar las cosas de lado; una cosa es el mundo, y otra son ellos. Decidieron que debían tomarse un tiempo, un retiro, irse. Rentaron una camioneta una que lo soportara todo-incluso la nostalgia que seguro los invadiría en algún punto del viaje- en un principio él manejaba mientras ella se encargaba de la música. Disfrutaron cada uno de los paisajes, era un camino largo, no sabían su destino. Iban a quedarse donde ellos supieran que valía la pena disfrutarse. Los planes no iban bien dentro de sus vidas. Recorrían largos tramos de carretera que en su mayoría estaban a la orilla del mar, paraban a comer en lugares pequeños y a disfrutar de los atardeceres fríos con la brisa del mar en la cara.

Prácticamente no durmieron, sólo un poco en el auto, iban turnándose para manejar. Ambos tenían sueño pero el miedo a perderse era más grande. Tenían miedo de desperdiciar el tiempo, de no aprovechar cada segundo.

Finalmente llegaron a una playa muy fría, una donde el mar se veía tan hermoso; podía curar cualquier mal. Rentaron una cabaña, ella abrió una botella de vino, sirvió dos copas mientras él ponía música y encendía la chimenea. Se sentaron, él la tomó de la mano, le sonrío y le dijo«hoy vamos a ser felices».Ella lo besó, dejó de lado su copa y comenzó a quitarle la ropa, quería sentir con sus labios cada centímetro de su cuerpo. Él hizo lo propio, le besaba delicadamente los pezones, el cuello, la clavícula. Se sentían desesperados, necesitaban sentirse en cada movimiento. Al terminar se abrazaron y se taparon, estaban ahí frente a la chimenea sintiendo que no había nada más; estaban ellos, ahí. Durmieron, al fin durmieron.

Pasaron días y noches así, ella le cocinaba a él y viceversa. Bebían vino, a veces güisqui. Salían a dar caminatas por la playa, veían el atardecer. Escuchaban música, pasaban largos ratos en silencio porque habían entendido que su silencio también es una forma de comunicarse. Sus ojos se comunicaban.

Ellos tenían un límite de tiempo, sabían que debían regresar a casa. Ella manejó hasta el aeropuerto donde él compró los pasajes de los dos, iban a lugares distintos. El avión de ella partía primero, se besaron, se abrazaron, las lágrimas corrían por sus rostros. Ella le dio una nota, lo tomó fuerte de la mano y se fue. Él veía cómo ella se alejaba, bajó la mirada y abrió la nota «Discúlpame por haber llegado tan tarde a tu vida, o tan temprano».

Chau año.

Como cada año éste llega con sus infinitas posibilidades de cambiar, dejar de lado lo que el pasado no nos gustó. El 2012 me dejó tanto dolor, de ése que carcome absolutamente todo, nunca algo me había hecho sentirme así. Recordar ese dolor es darme cuenta de lo viva que estoy, sufrir me hizo ser humana, me hizo ser fuerte. Dos mil doce me hizo darme cuenta de lo capaz que soy para tantas cosas, me dejó el concierto que durante tanto tiempo anhelé, nuevas amistades, viajes, metas pero sobre todo esto predomina el dolor que me quitó el sueño, el hambre y a veces hasta las ganas de vivir. Me dejó también las ganas de que se quedara en el olvido porque en definitiva ha sido el peor año hasta ahora. Me enseñó que olvidar es la única forma de perdonar.

 Este nuevo 2013 trae con él esperanzas, promesas, reencuentros y sobre todo sorpresas que me hacen darme cuenta que uno nunca debe de decir nunca.

C´est la vie

¡Ay! tantos cambios, tantos ciclos. Hago tarea, tomo café y escucho a Kings of Convenience y pienso en lo que se suponía que debía de ser mi vida ahora. Tanto que planeé, planeamos y hoy no existe nada. Los planes futuros no lo incluyen y eso no duele, no pesa pero sí es motivo de reflexión. Es increíble cómo dos personas pueden querer algo con todo el corazón y al final pasa algo ¿qué es? no sé pero hay algo que de pronto ¡pum! explota y lastima.

De verdad agradezco lo que está pasando en mi vida, amo con todo el corazón ser quien y cómo soy. Me reconozco capaz de muchas cosas que jamás hubiese imaginado. En las últimas semanas me he dado cuenta que las lágrimas ya no fluyen como antes, llorar me es difícil y a veces es terrible retener las lágrimas. Pero cuando salen es una sensación tan honesta y liberadora. He aprendido a llorar por cosas que valen la pena como la alegría de ver a alguien o el escuchar una canción hermosa; llorar porque las sonrisas no me son suficientes. Aprendí que no merece la pena llorar por quien hace daño.

Hace unos días escribí un cuento. Uno que hablaba de una espalda llena de lunares, de las formas que se iban haciendo con ellos y las infinitas posibilidades que habitaban allí. Uno que hablaba de la palabra jamás y allí escribí "he deseado tantas veces que el jamás sea cierto ; pero yo, yo tampoco puedo asegurarlo".

Reconocer lo que a uno le duele.

Últimamente he estado jugando a un rol de ser siempre la fuerte. Es muy cierto que las experiencias golpean y hacen más fuerte, soy más fuerte; eso sin duda pero a veces también tengo que poner un alto y reconocer lo que siento. Mi corazón se emocionó, pensó y soñó con que tal vez podía volver a sentirse pleno con alguien, lo sintió, lo vivió y fue feliz durante algunos días, semanas. Cuando de pronto todo ¡pum! se desvaneció, no sé en qué momento ni sé con exactitud la razón, lo que sí sé es que aunque a veces el dolorcito quería salir yo lo frenaba y no hay peor cosa que hacer eso. Por eso, justo por eso es que escribo, porque la única manera de sacar lo que se siente; al menos para mí, es escribiendo. Ayer me di cuenta que sí me dolió, que sí me lastimó, que aunque jamás podría dejarme caer de nuevo sí me di un tropezón. Para mi suerte no estaba enamorada, estaba ilusionada así que ya pasó. Es sólo que reconocer que algo sí dolió no me hace débil, me hacen humana.

Una vez más reitero el compromiso que me hice hace tiempo Facta non verba, porque las palabras joden, me han jodido las palabras de otros.Cambios, cambios, ciclos, nuevas personas, nuevas vidas, nuevos vientos, nuevos proyectos. Pensé en declarar mi corazón fuera de servicio, en cerrarme completamente a lo que pudiese llegar pero pensándolo bien y como dice el buen Jorge Drexler "... ya está en el aire girando mi moneda y que sea lo que sea..."

Ortografía para no tan dummies

Tengo varios amigos que escriben muy padre y se nota que les interesa la ortografía porque ponen acentos y todo pero la mayoría cometen los mismos errores. Al ver lo repetitivos que son acá se los enlisto. Si no te importa un coño la ortografía no te preocupes en seguir leyendo.

Éste/este, ésta/esta.
He visto que escriben: Éste texto que escribí.
En ese caso "este" no se acentúa porque está acompañando al sustantivo, sólo se acentúa cuando está en el papel de sustantivo.
Ejemplo: Esta casa es grandísima.
El niño salió corriendo muy rápido y éste se estrelló con la pared.

Exactamente lo mismo pasa con esta/ésta, ese/ése, ésa/esa y aquél/aquel.

Estos, esos, estas, esto, esas nunca se acentúan. 


Acentuación en monosílabos.

Tú/tu, mí/mi, él/el.
Se acentúan cuando se refieren a una persona y no se acentúan cuando denota propiedad.
Ejemplo: Tú eres muy linda
Tu carro está descompuesto.

He notado que hay muchísima gente que acentúa la palabra "ti", ésa NUNCA lleva acento. Tampoco llevan fui y fue.

Sí/si
Cuando "sí" lleva acento es afirmación, cuando no lo lleva es posibilidad. Esto puede cambiar totalmente el sentido de una frase.
Ejemplo: Sí voy a ir pero no sé si me dejen.


Estos son los errores más comunes que he visto entre gente que sí acentúa, ojalá les sirva de algo.